Анекдоты про новых русских

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

— У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

— Ты смотри-ка! И недорого!

-2 -1 0 +1 +2

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:

— Папа я хочу быть музыкантом!!!

Отец:

— Базара нет, будешь!

Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:

— Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой -то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.

На следующий день сын приходит заплаканный..

Отец спрашивает:

— Что случилось

— В музыканты не взя-л-л-и-и.

— Почему? В консерваторию ходил?

— Ходи-и-и-л-л-л...

— Фамилию сказал??

— Сказа-а-а-л-л. .

— Ну и что же???

— Я по барабану не поп а-а-а-л-л!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нового русского спрашивают:

— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?

— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!

— А зачем одеваешь коричневые брюки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? — Это пресс" — отвечает тот.

Н. Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это — пресс, а это (показывает на живот мужика) — у тебя живот больной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет новый русский мимо детской песочницы:

— Ну чо делаем, детки?

— Дядя, мы в куклы играем.

— Ну и чо, типа, кто выигрывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

— Боженька поможет.

— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

— Боженька поможет.

— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?

— Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

— Пап, пап, ну как он тебе?

— Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит новый русский домой. Жена:

— Ужинать будешь?

— А что есть?

— Hу, омары, икра, вино бургундское...

— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но, ей — 25, а мне — 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Зачем людям золотой унитаз?

— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.

Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:

— Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?

Один из братков поворачивается и отвечает:

— Не знаю как братан, а я в принципе не против!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024