Анекдоты про новых русских

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура

килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на

каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в

церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее

- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по

голдяку грамм в пятьдесят каждый,

стоит и кадилом машет. Новый русский ему:

- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может

Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:

"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"

(И начинает подзывать к себе сыновей)

"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"

старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"

Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?

средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"

Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"

Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в [п]опу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ? ??

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да тpусики снимать не охота!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич

- Сейчас подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА

- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:

- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка

- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?..

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:

- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

- А ты че не пьешь?

- А я потом, когда менты тут закончат.

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:

- Да мы, б%я, тоже...