Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина! !! - А конкретней? - Тоуоtа, б%я!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть! - Но я их не вижу, где же они? - Как где? В туалете!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
Новый русский на
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите. - ...
- ...
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
-Как вы думаете какой лучше купить?
-Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для здоровья.
здоровья.
Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают : - Ты чо так гнал? - Так там при въезде написано : "Москва - 850! "
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
Останавливает мент
открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!
- Тот - для предварительных расчетов!
Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
