Анекдоты про новых русских

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован

выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

Прораб - олигарху:

- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.

- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.

- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

- Я думал это все входит в программу круиза!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

Те грозно: - Ну наш, и [фиг]ли тебе надо?

Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

Братва: - Да ну на х[рен]! ? А чо у тебя за зверь?

- Да маленький такой пуделек!

- ? ?

- А ваш им подавился... !

Новый русский позвал слугу и говорит:

-Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

-Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:

-Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский

и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?

- Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.

- Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него

врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.

HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты

хоть кто такой?

М: Я мэр Лужков...

HР: И на Лужки свои ты попал....

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит

-мне мол перстень нужен

ювелир достаёт каталог и расказывает

-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами

моге вот такую модель предложить класическова стиля

новый руский перебевает и говарит

-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

- Живут же люди...