Анекдоты про новых русских

Разговаривают двое новых русских.

— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!

Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,

господин хороший?

- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"

Разговаривают два НР.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает:

-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц. ..

- А как они выглядели, когда Вы их открывали?

- Открываллл?!

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х[ер]ня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х[рена] себе... .

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!