Анекдоты про новых русских

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!

Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.

Через неделю другого. Ещё через неделю жребиё падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура....

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на

вершину и видит:

Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.

Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :

(А) Чего-й-то вы тут делаете?

(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем [ч]удаком, который нам

здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

- У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

- Hу, а хоpошая?

- Да, это мое казино оказалось.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!