Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т. д он не обращал внимания и был очень уверенным. Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый! " кладет его обратно и перемешивает все. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.
* * *
в ночь перед госэкзаменом, на котором в одной аудитории будут вместе сдавать и магистры, и бакалавры, обсуждаем, как их рассаживать. — Рассаживать надо так, чтобы магистры у бакалавров не списывали.
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевелся недавно из другого университета. Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трем первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом: — Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачет поставлю. — А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
Рассказывают такую историю. Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам. — Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. — Это еще почему? — обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить. — Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать. Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен. — Кстати, — добавил он. — Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте. Ну, и вот значит, суббота, пестрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовет кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берет его за шиворот, и рывком выдергивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет. Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете! " и привлечь внимание, — глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка. — Профессор, вы обещали! * * * Говорят, после этого профессор стал еще въедливей и принципиальней, а фраза "зачет автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
Sеrg: И я думаю тебе не надо париться, а надо открыть первую главу сопромата и почитать про допущения. А особенно про анизотропию. аlех: да там каждая глава начинается с того, что мы кладем на что-то хрен Sеrg: Ты уловил суть.
Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам. *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. — Боже! – кричит. – Он меня убьет! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка! » «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ! ДЕ-ВИ-ЧКА! » — надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: — «Ну, память-то девичья, да, Саид? » Мужик-мусульманин этого не перенес. Выпучил глаза, изошел пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. — Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. — Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. — А скажите… — раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. — Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. — Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. — Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Занятие по фонетике. На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. — Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: — Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумленно поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая ученый. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе». *** Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня — полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! П@здавляем Вас, мадам Вашу мать! »
Вспомнила историю папы. Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс. С его слов мне: Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню. Да, я испугался. И я начал бить всех. Они разбежались — это псих!
волна пошла про африканцев. и я внесу. Учился я в институте, где было очень много африканских товарищей. Восьмидесятые годы, в моде кожаные джинсы. Был у нас нигериец с настоящим африканским именем Адольф. Был он маленького роста и очень кривоног, возможно кавалерист. И вот, первый день после каникул, Адольф вернулся с родины, как и многие другие. В дороге прибарахлился (дорога через Париж, чем все иностранные студенты пользовались и фарцевали). В яркой маечке и блестящих на солнце черных кожаных джинсах. Было полное впечатление, что он ваще без штанов. Такая кривоногая обязьянка в развалочку идет по коридору. Надо сказать, что ему, наверное, подсказали. Потому что он их больше не надевал. И еще. зима, иссиня-черный танзаниец пришел в зеленой вязанной шапочке (не знаю где он ее взял). выглядел как настоящий баклажан.
У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит: — Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера. На что професcор с юмором замечает: — Молодой человек, ну при чем тут рука?
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: — Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнешься?! . .
она: Привет! Как в корале нарисовать кривую? он: привет. берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!
В студенческие годы (2000ые) бомбили мы по городу в ночное время. Одному страшно было, поэтому ездили вдвоем с другом. Машина была обычная девятка небесного голубого цвета. Люди к нам садились, не смотря на то, что в машине сидят два парня — может располагали мы как-то ко всем. Нормального среднего телосложения, приличного вида. Обычные среднестатистические студенты, которым просто не хватало на еду. А что, скажете, сами на машине, а на еду не хватает? Бывает и такое... Машину, уже старенькую, подарили родители на 4-ом курсе. Как они ездили ко мне и б/у покупали в Питере, когда деньги на нее нашли буквально на полу — отдельная история. Так вот, останавливали нас гаишники и другие служащие исполнительной власти, все проверяли документы. Одной ночью остановили для проверки документов и, посмотрев на наши не выспавшиеся лица и глаза, начали проверку на наркоту. Нет, была обычная проверка без какого-то умысла что-то подкинуть или "найти", искали, что называется по-честному. Разве что собаки не хватало. Студентами мы были примерными, не баловались этим, поэтому удрученно выворачивали карманы, снимали обувь, вынимали стельки, снимали носки, показывали подкладки одежды. В машине поднимали коврики, открывали бардачок. Они смотрели даже пепел в пепельнице, сняли заднюю сидушку в машине. Все, осмотр закончен, вроде даже пожелали счастливого пути... Отъехав от них и обсудив с матом эту проверку, я вспомнил, что в багажнике у меня лежит топор и ножик (туристы хреновы)... а как же они не нашли это все! ? да просто, они багажник даже не открыли! ни разу.
— Я тут задачу по физике решаю — но, блин, лениво так — у тебя книжки нет — называется ... там она вроде разобрана? — Есть. Лови ссылку. ... — Ну что — разобрался? — Ой — я посмотрел — там шесть страниц формул — так стало лениво в книжке разбираться — подумал и сам сделал. — Воистину русский подход!
— : Пропал интернет, звоню оператору злым голосом, требую объяснений... Оператор копошится секунд 30 и выдает: "У вас сессия зависла" Единственное что смог сказать, это: Какая сессия? Я уже давно работаю! Впевые услышал, как ржет оператор)))
СПУСК НА ТАЗИКЕ Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й? — Правда. Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине? — Да, и это правда. Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике? — Всего один пролет. Слишком больно. Как я остался жив? — От этого никто не умирал. Одна из фундаментальных традиций Бауманки заключается в том, что после защиты диплома необходимо съехать на тазике с верхнего этажа своего общежития вниз, на улицу. Я мечтал об этом с первого курса, когда впервые увидел как съезжают дипломники. Итак, возвращаешься с защиты, берешь металлический тазик. А дальше 1. Произносишь тост, славишь Бауманку и друзей. Рюмку водки хлобысь. 2. Затем садишься в тазик, разгоняющий бобслея берет тебя за ноги и аки северный олень несется вниз. На лестничной площадке остановка и снова пункт номер 1. Из-за того, что на каждой лестничной площадке надо толкать тост и пить огненную воду, далеко не все доезжают до первого этажа (кое-кто с устатку и не евши отключался уже к четвертому этажу). Кругом безумная атмосфера праздника. Твои друзья горстями швыряют монеты, конфетти, спиртное рекой. К процессии спуска с каждым этажом присоединяются все новые и новые люди. Все поздравляют! Ура! На первом этаже тебя поднимают и в тазике выносят над турникетами на улицу. Ритуал требует, чтобы ты, встав на перевернутый тазик, сказал свою прощальную речь на крыльце общаги. Кто-то клянется в любви, кто-то смеется от дикой радости, кто-то плачет от прощания. Помню, я просто поблагодарил каждого из присутствующих и расцеловал. Я понимал, что самое лучшее и беззаботное время в моей жизни закончилось и мы расстаемся. А дальше начинается произвольная программа. Цепляем тазик тросом к машине и понеслась душа в рай. Со скрежетом несешься по Парковым и Первомайским улицам. Снопы искр выше крыши. Особенно эффектно в сумерках или в темноте. Прохожие дамочки визжат на тротуарах от ужаса. Ты вопишь в тазике, потому что тебе тоже страшно. Особенно когда видишь, что несешься на выступающий люк и сейчас пойдешь на взлет на своем скакуне. Тазик горит. У меня вначале сгорел таз, потом подушка под задницей, потом джинсы, потом сама задница, да-с. В наше время мы гоняли по Измайлово, пока тазик не сгорал к чертям... ... ... Сейчас менты перекрывают все выезды из студгородка и дипломники гоняют на тазиках лишь на маленьком прямом участке Измайловского проспекта перед общагами. Дальше начинается совсем уж произвольная программа. Когда на следующий день в общаге и на улице тебе улыбаются и приветствуют незнакомые люди, значит праздник удался на славу. Хорошо, что улыбаются и говорят теплые слова : ) Если вам кто-то говорит, что закончил Бауманку, жил в общаге, но на тазике не катался, то знайте. Перед вами не бауманец, а выпускник академии Натальи Нестеровой или института Елены Дашковой. Трусливый зад редко пукнет весело.
