Анекдоты про Вовочку

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Дочь (6 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Учительница:

- Вова, назови примеры местоимения.

- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

- Учительская!

- Папа, купи шалав!

- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

На уроке русского языка.

- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

- Мария Петровна, а записку куда кладут?

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?

- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит:

Как не твой? ?

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.