Анекдоты про Вовочку

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.

Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

— Гляди-ка, у тебя такого нет!

(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. "Снизу детским почерком: "Подождите учителя"…

-2 -1 0 +1 +2

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

— А где всё это время был папа- козёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...

— А вы сами бы вышли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка приходит из школы и говорит:

— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

— Я же вас предупреждал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:

— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!

Я, например, познакомилась с Героем

России. ..

Вовочка бормочет:

— Ага, Герой! А один спать боится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:

— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!

— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

— Она меня за волосы схватила!

— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

— В чем дело?

Вовочка:

— Теперь она все понимает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ученик из школы. Папа:

— Ну, как дела в школе?

Мальчик:

— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024