Анекдоты про Вовочку

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.

- А если плохо?

- Тогда скрипку!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

Девочка возвращается домой после школы и говорит:

- Пап, а мы сегодня маму рисовали!

- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!

- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай, отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну, только увидел - и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,

Коля Иванов!

- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.

- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.

- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.

- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.

- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.

- А где ты работаешь?

- Охранником в средней школе.

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!