Анекдоты про Вовочку

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

- Молодец сынок, что перестал плакать! -

Я не перестал, я отдыхаю!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

На уроке:

(М)арь Иванна показывает классу дыню:

(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.

(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?

На следующем уроке (М) приносит арбуз:

(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.

(В)думает: Ну все, точно е*нулась.

Приносит Вовочка на следующий урок рака:

(М) А это что такое Вовочка?

(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Вовочка:

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

- Правда? И что она спросила?

- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:

- Мам, а у [мав]ритянки пудра чёрного цвета?

Мама ищет ответ вторую неделю...

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:

- Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?

Отец:

- Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.

Сын после паузы:

- Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

Внучка - бабушке после рассказа сказки:

- Бабушка, а зачем они Добрана съели?

- Какого Добрана съели?

- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "

1 сентября.

- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?

- Тётя, а вы кто?!