Анекдоты про школу

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Урок. Учитель:

- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих. ..

- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

-2 -1 0 +1 +2

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учителка:

— А где наш классный журнал?

Вовочка:

— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо маленького мальчика:

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "

Деда Мороз:

"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют.

-2 -1 0 +1 +2

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:  

— Че делаешь?  

Мальчик поворачивается и отвечает:  

— Говно с песком мешаю.  

— А зачем?  

— Милиционера лепить буду.  

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день 

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  

— Че делаешь?  

— Говно с песком мешаю.  

— ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.  

Милиционер (помягче с улыбкой) 

— А ты говна побольше клади.  

— Нельзя!  

— Почему?  

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

- Нет. Пусть и дальше так думает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.

Прыгнул. Летит. Кричит по рации:

- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!

- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит пьяный домой.

Мама:

-Вовочка, ты пьяненький?..

-В жопочку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026