Анекдоты про школу

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?

— Да, пап, а что?

— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит маме:

— Я научился считать!

— Ну, и как же ты считаешь?

— Я считаю, что все вокруг козлы!

-2 -1 0 +1 +2

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:

— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.

Вовочка:

— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?

— Мой дедушка так говорит.

— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись в школьном дневнике:

"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.

Огромное спасибо!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. "Снизу детским почерком: "Подождите учителя"…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке географии в средней школе:

— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

-2 -1 0 +1 +2

Учительница:

— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?

— Конечно, знаю, это баба-яга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже ceкc?

— Нет, деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" только если рядом нет бабушки и дедушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пришел из школы.

-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.

-Четыре,-выпалил сын.

-А почему не пять?

-А у нас было только четыре урока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама часто говорила сыну:

— Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024