28 августа: Популярно сегодня:
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...
| Вирусные анекдоты |
* * *
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
| Злободневные анекдоты |
28 августа: Истории о детях:
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган,
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган,
|  |
* * *
Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:
— Не гавкай на морозе — простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
— Вот смотри, тeтя уже простудилась!
— Не гавкай на морозе — простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
— Вот смотри, тeтя уже простудилась!
| |
28 августа: Свежие фото:
"Три мушкетёра"
| |
28 августа: Свежие шутки:
Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?..
| |
* * *
Если женщина не едет с тобой в Сургут — это не твоя женщина.
|  |
28 августа: Просто анекдоты:
Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
28 августа: Свежие фото:
"пальма королевских ветвей"
| |
28 августа: Криминальные анекдоты:
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
| |
* * *
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
|  |
28 августа: Лучшие анекдоты:
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
| |
* * *
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
| |
28 августа: Свежие фото:
"Крестный котец"
| |
28 августа: Лучшие шутки:
28.08.21 людей благодарят за то, что они поступают как люди.
| |
* * *
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль ...
| |
* * *
Гаишник останавливает машину : — Нарушаете. " Водитель : — А вы типа не рады! ! ?
| |
28 августа: Лучший анекдот вчера:
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
| |
28 августа: Лучшие картинки:
Это есть реформа образования по Фурсенко.
| |
27 августа: Свежие фото:
| |
28 августа: Свежие истории:
Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё!
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду! " Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду! " Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))
| |
* * *
В универ добиралась на попутках. Однажды опаздывала на пары и решилась в одиночку сесть в дорогую машину. Водитель завёл беседу. Рассказала, что студентка одного из вузов, учусь на того-то. Начал спрашивать про проблемы в учёбе, а я без задней мысли нажаловалась на препода, который курсач не принимает. Стремно стало, когда мужик повёз меня прям к вузу, и на парковку его пропустили. Выспросил мое и препода имя, и номер группы. Через пару дней получила зачёт. Выяснилось, что подвозил меня ректор.
| |
* * *
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:
— Кофе с каким молоком, сахар нужен?
— Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
— Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи — тебе кофе с каким молоком... Что? Минутку, — обращается к баристу, — Извините, а у вас холодное пиво есть?
— Кофе с каким молоком, сахар нужен?
— Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
— Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи — тебе кофе с каким молоком... Что? Минутку, — обращается к баристу, — Извините, а у вас холодное пиво есть?
| |
28 августа: Лучшая история вчера:
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
| |
28 августа: Свежие анекдоты:
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
| |
* * *
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура?! Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура?! Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
| |
* * *
— Как Вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
| |
28 августа: Лучшие истории:
Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют? ", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам — где же раки зимуют? Мы не боимся! ". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ — решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.
| |
Задача дня от 27 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |