— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?

— Ав-ав, — говорит ребенок.

— А кошечка?

— Мяу.

— А лошадка?

— ФРРРР!

— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:

— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"

А я ей говорю:

— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю". Успокаиваются мгновенно)

Когда дети были маленькими…

Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.

Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .

Купались и ложились загорать...)))

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:

— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, Вы уволены!

Иванов:

— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся...

— Я варенье?

— Да ты оптимист... .

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пи[c]ец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:

— Вообще-то у меня глазик болит.

— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

— Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .

Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:

— Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало!

Знакомый сегодня рассказал.

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит:

— Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?!

На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит:

— Нет, извините, я очень тороплюсь!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Разувшись, сантехник перебил запах перегара.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова г@вном обозвали?

"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

Докризисный 2007 год.

Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался.

Стоит [мав]р, торгует солнцезащитными очками.

Подходим.

Дальше все по-английски:

Жена: "Сколько стоит?"

[мав]р: "50 евро".

Жена: "Спасибо".

Поворачиваемся, отходим.

Жена мне, по-русски: "Было бы 5 евро, я бы взяла".

[мав]р, догоняя, по-английски: "Берите за 5 евро!"

Брак это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А