— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?

— Нет, вы — первый.

Гороскоп на завтра:

У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.

У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили? . .

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ... гель для душа в бруске.

ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ!

Миллениалы изобрели мыло!

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой раз[гиль]дяй это вам так все здесь напортачил? "

— И зачем Фемиде весы?

— Как зачем?! Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах — чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

— Да, дочка.

— А почему?

— Потому что в курочке много антибиотиков.

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

— Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

— Виноват, товарищ генерал. Устраним.

— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

— Виноват. Помоем.

— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?

— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду ещё. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!

— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.

[м]ля, а так можно было?

Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их "три поросёнка". Ну а чо, они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло. . , пока к нам не пришёл работать технолог Волков...

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно.

Искусство руководителя — найти человека который будет делать за него его работу, и найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу.

Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят — мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.

В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.