Самое популярное 21 июня

Старший Офицер:

Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли". тащторанга:

Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.

— Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.

Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...

Мама беседует с ребенком:

— Ты не хочешь стать космонавтом?

— Нет, я пойду учиться на психолога.

— Но почему?

— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

С форума.

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без ceкса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.

Не упусти своё счастье!

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у неё и отобрали права...

— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.

— Три раза?!

— Мсье торопится?

Из корпоративной почты.

Сотрудник: Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет.

Начальство: Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж заявилась жена.

Едем на машине в Канаде. День за обед перевалил, духотень стоит. Вдруг замечаем, что из леса через каждые 100-150 метров к дороге стали выходить лоси. Встают метрах в трёх от неё и смотрят на проезжающие автомобили. Картина из фильма ужасов. Лосепокалипсис какой-то. На заправке спрашиваем у местного паренька: что это было?

— А, это они ветром от проезжающих машин охлаждаются.

(с)Allochka5

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:

— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.

Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребёнок!

— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:

— А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот, сколько их ни пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас...: ( Какой секретный ингредиент вы используете?

— Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицо-ладонь и даже собирается сделать лицо-стол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство — это не для него.

Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:

— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние 2 недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.

Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы — святое право.

Родители поддерживают:

— Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу — забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмешь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.

— Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский — еще позаниматься надо.

Основа педагогики — это не чтение долгих, унылых лекций о важности учебы, знаний и т. д. Это еще ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.

Основа педагогики — это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.