Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Действия российских законов, как правило, не распространяются на их авторов.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районовнашей необъятной Вологодской обл. , куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.

Надо сказать, что работает он в управлении пароходства иколлектив сплошь женский (бухгалтерия:-). Запрягли онипод это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километрови местный лесник-егерь-встречающий.

Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...

Людей не бывает...

Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.

Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть лине конспектируют)

Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте емуморду, руку назад и мажьте!

Все понимающе кивают наморщенными лбами... , кроме одной:

— Извините, а чем морду-то медведю мазать?

— Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Наша начальница очень любит халяву, про её жадность уже легенды по отделу ходят. А тут она узнала, что одна из наших девочек подрабатывает шитьем, ну и уговорила её пошить ей летнюю юбку из своей ткани за сущие копейки. Коллега попыталась было отказаться, но её припугнули тем, что премию не выпишут, поэтому, скрипя зубами, пришлось согласиться. Она спрашивает у главной ″Вам из этой ткани одну или две юбки сделать?″, у той сразу загорелись глаза ″Да чем больше, тем лучше, а ты сможешь как-нибудь ухитриться и пошить штуки три?″, та без тени сомнения в голосе ″Конечно, из обрезков первой юбки, а если не хватит, то своего материала добавлю″. Что ж, она не обманула, через неделю пришла с пакетом, высыпала на стол начальницы целую гору юбочек для кукол Барби, сказав ″Вот, тут целых пятьдесят штук, носите на здоровье!″, шлепнула перед её носом заявление на расчет и удалилась походкой императрицы, вот что значит, уйти красиво 😅

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке.

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий — безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров — посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю. К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

— Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга? !

— Вообще-то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович.

Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...

Наконец хозяин не выдержал:

— Какую с[тыр]ил, такой и покрасил!

— А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?

— Я вскрыл, была синяя.

— А как это-то вышло?

— А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!

Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.

И ведь работает безотказно.

— Что делает ваша собака у меня во дворе?!

— Описывет имущество...

— Как я пойму, что это моя женщина?

— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Мууууу... "Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа! "

У Ален Делон забавная биография до кино.

С детства отличался плохим поведением. Имел ли проблемы с полицией — неизвестно. Но исключался из 6 школ именно за "плохое поведение".

Отчим был колбасник. Делон видел свое будущее в колбасе. Поэтому, закончил колбасное ПТУ.

Но долго колбаситься не пришлось. Шла колониальная война Франции в Индокитае. На всех столбах висели плакаты вербовки в армию. Контракт гарантировал очень высокую оплату ратного труда. И Делон бросил колбасу и вербанулся в армию.

Попал в центр подготовки морской пехоты. После окончания учебки был направлен в Сайгон. Но и там случилось "нарушение дисциплины". По некоторым сведениям сослуживцев, офицер сделал замечание курсанту Делону. В ответ Делон четко вышел из строя, подошел к командиру и дал ему в бубен. (Будет тут всякое фуфло замечания делать). Загремел в дисбат.

Время в дисбате вспоминал как "самое счастливое в своей жизни". Видать, в батальоне был уважаемый дедушка: койка у окна.

Дембельнулся. Пошел работать официантом в пивную. Не понравилось. Решил уехать в Голливуд, стать киноактером. Да вот проблема — английского языка не знал. Выучил за три месяца. Но тут поступило приглашение от отечественной киностудии. Приглашение принял, от Голливуда отказался. (Зря учил английский).

Дальнейшее уже всем известно.

Жена мужу:

— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!

— Бесит, правда?

Соседка Анжелка с гордостью произнесла: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.