О вреде сервисных центров.

Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.

Ну хватит лирики, факты пошли.

В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс.

Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы.

Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.

Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:

— Танюшка, я тебе пальтишко купила...

Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала:

— Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф — отлично помню.

Вегетарианцев не колбасит — их хреначит.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Хочу начать выращивать еду сам, но не могу найти семена колбасы.

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Колян.

— Но он же ничего не поймал...

— Так я еще и удочку потерял!

Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

— По кладбищу едет "Скорая"...

— Что, кому-то стало лучше?

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?

Ян Френкель его успокаивает:

— Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.

Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".

Ростропович шепчет коллеге:

— Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:

— Браток, не гунди, дай баян послушать!

Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в ФАСП (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал Сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "- " — это символ окончания статьи).

Я отсканировал свидетельство о смерти дяди Кости и отправил жопег со своей почты. Вчера пришел ответ.

"Уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что... " и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в Страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт. И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф. и. о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение долбоящеров!

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в "шестерку" и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.

Достаю зиппо, только перед выходом заправил.

Походу протёк бензин хорошенько, так как когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.

Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:

— [дол]бать ты фокусник! Спасибо!

А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:

"Как написать скрипт для переименования файлов в папке? "

И я, не долго думая, ответила: "Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя! " и сохранить! "

Интервьюер немного замялся, а потом говорит:

— А если файлов тысяча?

Я задумалась и говорю:

— Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!

На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:

— Но если серьезно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!

На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

Эту историю рассказал Александр Адабашьян.

В центральном павильоне "Мосфильма" готовились к съёмке, репетировали. Как только всё было готово, выгнали из студии посторонних и закрыли двери.

— Снимать нельзя! — заявил звукорежиссёр. — Мешает какой-то посторонний звук.

Проверили всё, что могло издавать хоть какой-то звук и ничего не нашли. Режиссёр уже стал кричать и стучать гневно тростью об пол. И тут кто-то обнаружил под самой крышей на осветительных лесах храпящего светотехника.

Проснувшись и поняв, что происходит, злоумышленник дал дёру. Режиссёр помчался за ним, размахивая тростью. Они выскочили из павильона и понеслись по улице, пугая прохожих. Наконец, оба выдохлись и остановились, тяжело дыша.

— Ты зачем же, сукин сын, спрятался там? — спросил режиссёр.

— Я спрятался, чтобы посмотреть репетицию, — стал оправдываться светотехник. — Уж больно мне ваше творчество нравится. А там тягомотина: "Я тебя люблю, но ты пойми... А я тебя нет, но ты пойми...". Вот снимали бы детектив, так я разве бы уснул?

— Аргумент, — вздохнул режиссёр. — Надо подумать...

Гинеколог — пациентке:

— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

— А сколько у нас мушкетов?

— Четыре!

— А сколько шпаг?

— Четыре!

— А что мы только что сделали?

— Ограбили краеведческий музей!