- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"
Дама:
- Это я-то с@чка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а с@чка я - натуральная!
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
- фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Ты хочешь сказать, я - старая?!
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох[рен]ели уже.
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!
Раздатчица:
- И не говори!
О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу.
Думаю:
"Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
