в сети с 1997 года
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!
Сосед хватается за голову:
— Как нет! Заходил — БЫЛО!
Бабушка в обмороке.
-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши
1 сентября: Свежие истории:
Из пыльного сундука
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Как сказал однажды мой начальник, "каждый зарабатывает тем местом, которым умеет — кто головой, кто руками, кто выпуклостями и отверстиями".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда начинаю в очередной раз сомневаться в собственной адекватности, напоминаю себе, что я женат, есть дети, работа, на которую больных людей не принимают, даже права есть водительские. И в армии служил. Но всё равно везде полно придурков и идиотов. И их так много, что мне опять кажется, что я сам идиот.
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Свежие фото:


"и даже пень в апрельский день..."

-2 -1 0 +1 +2
1 сентября: Свежие анекдоты:
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства...
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Перлы рекламы:
01.09.21 наблюдал рекламу: новый Fairу опять стал в 2 раза гуще.
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. .
Когда он уже окаменеет, б%я?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не мое, но смешно.
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/ ТУАЛЕТ — 100 м
\ (бегом — 50 м)
Это “бегом” кто-то мелом дописал.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

1 сентября: Свежие фото:


"Марсианская атака."

-2 -1 0 +1 +2
1 сентября: Лучшие шутки:
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Курьёзы:
Сажусь в такси. Водитель:
– Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeму расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то!
Приезжаю домои. И тут меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И... «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи».
Мужик, кaк?!
Нeт. Другои вопрос:
ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Свежие фото:


"Пришли раз ученики к Конфуцию..."

-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Свежие шутки:
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лучшая диета — шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Саксофонист, целующий девушку, больше всего боится нечаяно дунуть.
-2 -1 0 +1 +2
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Семейные истории:
МАТЧ-ПОЙНТ
«Мастерство – это стабильность результата»
(М. М. Жванецкий)
Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чистая правда жизни:

Вчера жена, готовя ребенка (возраст — меньше месяца) ко сну, приговаривает:
— Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет:
— Нет, лучше спи как папа!
-2 -1 0 +1 +2

31 августа: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Просто анекдоты:
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".
-2 -1 0 +1 +2

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
-2 -1 0 +1 +2

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара — флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
— Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!
thуl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А — не перегорает. 30А — не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком — это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести
-2 -1 0 +1 +2

1 сентября: Лучшие анекдоты:
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 31 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...171819202122
23242526272829
3031 1 2 3 4 5

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net