У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня! " — и побежал за ней. Вернулись вместе. Разговорились. Ему 94 года. Говорит: "Тут товара на 11000. Нет, на 10900". Пробил ему всё. 10890! В свои 94 года он высчитал все проценты скидок, все купоны. И ошибся всего на 10 рублей! Я в свои 45 лет так не могу. Чуть не поклонился его ясности ума.

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


16 апреля: Смешные шутки:

Попробовать в жизни нужно действительно все.. В первую очередь, попробовать подумать!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники


программа доступное жильё для птиц
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Рассказ лора.

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

-2 -1 0 +1 +2


Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить: " Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так: " Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!"...

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

16 апреля: Свежие фото:

"Кто тут главный?....конечно КОТ"
-2 -1 0 +1 +2

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

— Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты


Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм... Скверная примета...

-2 -1 0 +1 +2


"Собака Баскервиллей. Стационарная версия"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

она сказала:

Если будешь приставать — я тебе между ног дам.

Задумался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2


Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала "спасибо". Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех "играет" со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

-2 -1 0 +1 +2

16 апреля: Свежие фото:

"принцессу заперли не третьем"
-2 -1 0 +1 +2

Было дело в Политехе на лекции по Матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.

В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне вполголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:

"... мне тоже...".

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории

15 апреля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Молодая учительница говорит непослушному ученику:

— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.

— Хорошо, я поговорю с папой...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллеге на работе звонок.

Слышу только её реплики:

— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю.

Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

-2 -1 0 +1 +2

16 апреля: Свежие фото:

"видно забыла ключи дома"
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 15 апреля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
11121314151617

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net