— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

"Донос"

"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

10.07.22 моя мама спустя полтора года смогла встать на ноги. Авария. Водитель не справился с управлением и на всей скорости врезался в машину мамы. Перелом таза, рук, ног. Врачи вообще были не уверены, что она выживет. Но она смогла. Через боль, через страдания она выкарабкалась из объятий смерти. Я просто зашла домой на несколько минут, а она встала, чтобы пойти навстречу мне. Она сама смогла сделать несколько шагов. К чему я это. Не отчаивайтесь. Оставайтесь сильными до конца и не теряйте веру.

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:

— Вот уж, он действительно — дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:

— А сейчас дружок, не дыши!

— Вы что, пукнули что ли?

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.

Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

Где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал через Белоруссию. Вечером, на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "сколько нужно платить?" Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы — всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то по-моему безналом.

Даю 5 баксов и прошу: отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, вернул документы и даёт 1 бакс как бы сдачи...

Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...

У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились два рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.

И тут малой выдаёт:

— Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?

Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:

— Ну, говори...

— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

И снова Торонто.

Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.

Причина замены — многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.

Им, блин, сложно.

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.

Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:

– О! Вы еще к кому-то опоздали?

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории "Угрюмый", а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит,

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

Ты, что ущипнул ее за попу?!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 млн. долларов

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 млн. долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 млн. долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что все не зовет погулять. Так прошел месяц и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке.

Он помнит только как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мертвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг.

Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.

Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.

Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...