Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения — все, капец, ты — чмо.

Ну, должны же быть медсестры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это — их счастье!

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...

— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?

— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!

— Ой... Не надо мне завидовать...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо

— ждем пятницу.

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!

О чем — не суть важно. Главное — ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:

"Ну-ка все вместе

Уши развесьте"!

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью,

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось:

Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал...

Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Возвращались с подругами из клуба ночью веселенькие на такси. Спустя некоторое время заиграла песня Мурата Насырова "Я это ты". Водитель, выслушав наше "прекрасное пение", в конце добавил: "Однажды, слушая эту песню десятый раз подряд, я пообещал одной маленькой девочке на ней жениться, когда вырастем". "И что, женились? " — спросила одна из моих подруг. "Женился, только на другой", — ответил водитель. "А та куда делась? " — не унималась подруга. "А та... сидит вон сзади и не верит, что это сейчас происходит". Так я встретила человека, с которым связано все мое детство. Оба женаты, теперь дружим семьями.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Новогодний тост:... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Моя бабушка уже как несколько лет освоила одноклассники, вайбер и прочие прелести. Пару лет назад выложила фото со своими подружками. Недавно произошла грандиозная ссора. Одна из ее подружек тоже зарегистрировалась в одноклассниках, увидела это фото и с криками звонила бабушке, требовала удалить, потому что она на фото толстая! Им по 70. К слову, эта подружка весит 140 кг...

Лет 20 назад в инструкции к маминому блендеру я прочитала вот это "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". "Вызов принят", подумала я, открыла и каким-то чудом починила. И понеслось...

—

А если бы не писали такой фигни, могла бы вырасти нормальным человеком.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?

— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:

— Блин, я вам киллер, что ли?

В странное время живем:

Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!