Не смешная история.. но хочется рассказать, раз пощли такие истории.
Расскажу и я про своего деда.
Вначале про одного, а потом -и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две — Красной звезды, и кажется,
Великой отечественной войны)
Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... Просто планку иногда носил, не любил бряцать железками, как он говорил бабушке.
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей.. рассказывали про всякие случаи.. но я помню, почему-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.
А я своего деда сколько ни спрашивал, он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все.. К наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка, все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось, когда он погиб ) берег, как зеницу ока.. И когда я какой-то орден его друга взял поиграться — здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить — хотя своими играть разрешал, сколько влезет..
Я подрос, и уже когда деда не стало, все-таки узнал несколько историй... От отца. Дедушка Боря был обычным рядовым, водилой на грузовике ( полуторка или что там было.
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941, когда отступали вовсю.. летчикам, как и всем, приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись — кроме одного летчика, с которым мой дед дружил.. В это время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отступали — самолеты подняли в воздух, а народ — по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ).
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме.
И в этот момент дед увидел свой самолет, который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету, махая рукой из кабины. Летчик понял, что дела плохи и пошел дальше на восток, через лесок и дальше — на поля. Дед развернул свою колымагу и помчал следом. Выручило то, что немцы тогда наглые были и, бывало, не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из пулеметов — машина вся в решето, но каким-то чудом на ходу, и дед живой.
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден, бензина — ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался, а дед отказался бросить своего товарища.
Неделю они колесили по тылам... с самолетом, прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении.
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда к своим. Спасли самолет.
Их уже в родном полку никто не ждал.
Позже дали орден Красной звезды. И летчика наградили.
Было несколько других подвигов. И о них расскажу, если историю эту поддержат.
Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к ордену Славы после другого подвига ( я так понимаю, орден высшего отличия для рядового состава ) — документы штабники благополучно потеряли.
Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.
Дедушка Боря, ты меня часто ругал, за то, что я был сорванцом и тебя не слушал.
Но я тебя всегда помню.. И помню твое простое правило - товарищей не бросать.
* * *
15.01.23 покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.
Счастье – это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь.
* * *
В России будет хороший урожай, когда начнут сажать чиновников.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
* * *
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
Я могла бы быть шпионом, потому что меня никто никогда не запоминает! Постоянно предъявляю документы по десять раз, по несколько раз знакомлюсь с одними людьми. После того, как мне не поставили зачёт, потому что не помнят меня на семинарах, я перекрасилась в синий. Захожу в автобус, показываю проездной, дожидаясь кивка кондуктора. Через пару остановок он опять подходит и спрашивает, что за проезд. На моё ворчание говорит: "Девушка, у Вас синяя голова, я бы Вас запомнил". Бесперспективняк.
* * *
На небольшом совещании наш начальник, после прочтения письма от зарубежных коллег, вспылил:
— да х** мы на них ложили!!!
Переводчица заметила:
— Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь! Не ложили, а клали...
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот тепрь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
Чарльз Джон Джокин был главным пекарем на борту "Титаника". После начала эвакуации организовал доставку хлеба в спускаемые шлюпки. Был назначен капитаном шлюпки номер 10, но перед самым спуском на воду уступил своё место двум женщинам, которых пришлось насильно сажать в шлюпку: в тот момент масштабы катастрофы большинству пассажиров еще не были очевидны.
Вернулся в свою каюту, выпил полстакана ликёра и пошел на шлюпочную палубу, где выбросил за борт около 50 шезлонгов, чтобы оказавшиеся в воде люди могли их использовать как плавсредства.
В последние минуты, пока корабль был на плаву он залпом выпил почти целую бутылку виски. Оказавшись в воде принялся плавать. С рассветом он увидел перевернутую складную шлюпку Б, на которой было около 25 человек. Подплыв к ним, он понял, что подняться на шлюпку не выйдет из-за риска перевернуть её и отказался подниматься. Через некоторое время подплыла другая шлюпка и пассажиры втащили Джокина на борт.
Чарльз Джокин провёл в ледяной воде более 2-х часов, хотя почти все другие люди оказавшись в ледяной воде умерли в течение 30-40 минут. Еще более удивительным является то, что Джокин выжил несмотря на количество выпитого спиртного, которое, как известно, не согревает, а ускоряет переохлаждение.
После спасения продолжил служить корабельным поваром на других кораблях.
* * *
Майк Тайсон был против прихода его сына в бокс:
"Бокс для тех, у кого нет ничего. Он требует сосредоточенности, страданий и злости, благодаря ему можно понять, кто ты на самом деле. Мой сын в 16 лет хотел стать боксером. Я говорил ему:
"Ты не понимаешь, о чем говоришь! Ты глупый, что ли?
Ты ходишь в частную школу и хочешь стать боксером! Ездишь в Австрию на каникулы и хочешь стать бойцом. Перестань, хорошая шутка! Ты хочешь драться с такими как я? С животными? Они убьют тебя и не моргнут глазом"
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М — У вас ксерокс есть?
Д — Да.
М — Сколько стоит?
Д — Три рубля страница.
М — Можно десять страниц отксерить?
Д — Нет.
М — Почему???
Д — Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, была не была! "
* * *
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу русскую "М". И всего за 2 миллиарда.
Так сложилось, что вся моя многочисленная родня — медики. Это накладывает определённую специфику на наше общение. На семейных посиделках постоянно обсуждаются какие-то жуткие случаи из практики, они постоянно советуются между собой, и вообще, их общение больше похоже на консилиум врачей.
И угораздило мою сестру выйти замуж за парня, у которого такая же родня! Свадьба больше напоминала корпоратив! Многие из них учились в одних и тех же институтах у одних и тех же преподавателей.
У них уже подрастает дочка, моя племянница, и я понимаю, что в её мировоззрении люди могут быть только врачами! Недавно спросила её, кем она хочет стать, когда вырастет, она очень удивлённо на меня посмотрела типа — "А есть варианты?".
Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.
* * *
Косатки, хитрые вы сволочи
Австралия, залив Таффорд, середина XIX века. Это одна из "перевалочных баз" синих китов и финвалов, мимо залива шли тогда их регулярные пути кочевья. Естественно, эту локацию облюбовали китобои. Но в открытом море кит легко уходил от кораблей, а дальнобойных гарпунных
пушек у людей ещё не было. Редкой удачей была ситуация, когда кита удавалось загнать непосредственно в залив — там бедолага-гигант лишался свободы манёвра, и его можно было достаточно легко загарпунить. Но кит не идиот и сам в залив не полезет.
В это же время за стадами китов следуют голодные и злые косатки.
Косатка любит кита. Косатка ценит кита. Косатка просто, блин, обожает кита. Это сколько ж мяса для бедного дельфинчика! Косатки могут даже атаковать кита, собравшись в стаю, и в принципе его заесть, но: это колоссальный риск. Почуявший близость смерти кит сопротивляется, как сам дьявол, и часть стаи может погибнуть при атаке или серьёзно пострадать. А косатки, пусть они и жестокие убийцы всего живого вообще, сверххищники океана, друг к другу относятся очень нежно и преданно, и каждая смерть для них — ужасная драма и боль. Живут они долго, группы образуют по семейному признаку, в общем — рисковать драгоценными жизнями сородичей им никакого интереса нет.
И вот проходит год за годом. Иногда людям удаётся загнать кита в залив и убить, иногда кит вырывается в открытое море и уходит. Иногда косаткам удаётся, одурев от голода, таки наброситься на кита и съесть, иногда кит яростно расшвыривает косаточью банду и опять же уходит. А потом происходит ЭТО.
Всё это время косатки наблюдают за людьми. И в какой-то момент они понимают, что им надо делать.
Они начинают загонять китов в залив. Стая косаток набрасывается на кита и гонит его от моря в бухту; а когда кит, загнанный в угол, решает драться до последнего — косатки немедленно отступают. Они предоставляют действовать людям! Люди не глупее дельфинов, они быстро смекают, в чём тут дело; и заметив одинокого кита, который почему-то диким зигзагом приближается к заливу, китобои немедленно спускают на воду вельботы. Прямо вокруг них в воде скачут косатки, клацая зубами; но люди их не боятся, они знают, что это союзники и помощники. Люди убивают кита гарпунами и забирают часть туши — а остальное честно оставляют плавать в воде. Кушайте, дельфины! Заслужили.
Следующий этап: косатки присматриваются к человеческой охоте ещё внимательней, и понимают не только то, что люди способны легко убить опаснейшего зверя, но и то, как именно они это делают. После чего эти скотины дожидаются, пока в кита воткнутся первые гарпуны. Это самый опасный для людей момент: раненый кит начинает метаться, он мало того что может перевернуть и разбить вельбот, он ещё и может таки вырваться и уйти умирать далеко в море, где хрен ты уже подберёшь его тушу. Что делают дельфины? От каждого гарпуна свисает длинный трос с поплавком. И косатки начинают после попадания гарпунов хвататься зубами за эти тросы, удерживая кита на месте! Китобои рассказывали, что вожачка стаи — у косаток матриархат — начинала при этом яростно выпрыгивать из воды, как бы вопя: "Ну, ну, тормозные обезьяны, давайте же! Мы танкуем, вливайте! "
Это сотрудничество продлилось не меньше десятка лет! Обе стороны были полностью довольны друг другом. Вероятно, пройди таким макаром ещё несколько веков — и косатки бы окончательно приручились, у них бы укоротилась мордочка, появился бы прикольный пегий окрас, трогательные вислые уши и хвост колечком и они начали бы приносить китобоям потерянные гарпуны в пасти. Но... тут ведь как: большие полосатики тоже умные. Они посмотрели на этот угар и чад кутежа, сказали "Седна-мать, киты добрые, шо ж деется-то" — и навсегда ушли от берегов залива Таффорд, изменив вековые пути своих откочёвок. Люди и косатки взгрустнули, поникли головами, пожали друг другу с благодарностью руки/плавники — и разошлись в разные стороны искать другой удачи.
А вот теперь расскажите мне ещё раз, дорогие мои свидетели Церкви Бихевиоризма, о уникальности и единичности феномена человеческого сознания.

"Ну, штурман, и где твой Мурманск?"
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
* * *
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
* * *
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
[БЖ] — Беременная жена, [М] — её муж.
БЖ: — Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
М: — Нет, не хочу.
БЖ: — Я тоже...
* * *
Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала
как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
— ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

"Все пучком!"
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
* * *
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
Задача дня от 14 января
( Показать..)
* * *