24 сентября: Популярно сегодня:
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
| Свежие анекдоты |
* * *
Молодой стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошёл к нему и стал рассказывать, почему люди старшего поколения не понимают его поколение
" Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном — сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... . и. . "
Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.
— "А ты знаешь, сынок, ты прав, — сказал он — у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...
Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?! ".
" Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном — сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... . и. . "
Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.
— "А ты знаешь, сынок, ты прав, — сказал он — у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...
Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?! ".
| Свежие истории |
24 сентября: Лучшие анекдоты:
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
|  |
* * *
— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
| |
* * *
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
|  |
24 сентября: Лучшие шутки:
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
| |
* * *
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
| |
* * *
Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.
| |
24 сентября: Курьёзы:
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома -
"хрущевки", у одного из подъезда жигуль "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают"козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
| |
* * *
Случай в банке
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у
| |
* * *
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?"
На тренинге его нам задали
Отвечают кто что
Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
На тренинге его нам задали
Отвечают кто что
Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
| |
24 сентября: Свежие фото:
"Вот ведь кот драный, нажрался, лапы не держат, тащи теперь бугая такого на своем горбу!"
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
24 сентября: Диалоги:
тема на форуме
— У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее — бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
— Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? . .
— У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее — бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
— Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? . .
| |
24 сентября: Свежие истории:
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
| |
* * *
Впереди рождение ребёнка, ставим манеж, в нём мгновенно укладывается кошка. Звоню маме за советом, как изгнать хамку. Мама мне и говорит: "А зачем? Ты с Кузей два года манеж делила, оба были счастливы! " И вот спустя столько лет я начинаю находить причины своей любви к кошкам и ощущению меха под пальцами.
| |
* * *
Картинка мем с большим белым грибом навеяла написать. Люблю гулять по лесу, особенно эту самую тихую охоту. Приезжаю на дачу в Карелии, и в свободное время с сыном или один долго брожу по лесу. Наверное у каждого грибника есть "свои" любимые места, где всегда можно собрать неплохой урожай грибов. Мне
|  |
24 сентября: Свежие анекдоты:
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
| |
* * *
Отец обращается к сыну:
— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?
— Да, папа.
— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?
— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?
— Да, папа.
— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?
| |
* * *
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
| |
24 сентября: Пьяные истории:
Прочитала сейчас историю про начальника Петрова, вспомнилось.
Перед Новым годом было.
В конторе фупшет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
— Иванов? — Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так раз 50.
Почти в самом конце:
— Рабинович (фамилия ненастоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!!
Пардон, Рабинович это я!..
Лежали все.
Перед Новым годом было.
В конторе фупшет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
— Иванов? — Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так раз 50.
Почти в самом конце:
— Рабинович (фамилия ненастоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!!
Пардон, Рабинович это я!..
Лежали все.
| |
24 сентября: Свежие фото:
"Ученый... Если будут отбтрать, плавники в горле не застрянут..."
| |
24 сентября: Просто анекдоты:
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
| |
* * *
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
| |
* * *
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
| |
24 сентября: Лучшие истории:
По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и п%%%ы дали...
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и п%%%ы дали...
| |
* * *
Останавливает меня гаишник:
— Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
— Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!
— Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
— Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!
| |
* * *
Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашел. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания — когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.
| |
23 сентября: Свежие фото:
| |
24 сентября: Лучшие картинки:
"Гонишь небось?"
| |
24 сентября: Истории о детях:
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
— А конфеты-то невкусные...
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя...
— А какое же у тебя горе?
— Так конфеты невкусные...
— А конфеты-то невкусные...
— Так что же ты их ешь тогда?
— А от горя...
— А какое же у тебя горе?
— Так конфеты невкусные...
| |
24 сентября: Учебные истории:
История рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.
| |
24 сентября: Лучшие картинки:
"А я маленький такой.."
| |
Задача дня от 23 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |