Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне — очень дорого, очень.

Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет.

Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:

Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).

Утром приезжает проверяющие — киоск убран и сваливают.

Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.

Так и работает уже 10 лет.

Конец 70-х годов прошлого века. На одном из оборонных заводов Тульской области по недоразумению выкинули на заводскую свалку новые платиновые термопары. Много — около 500 штук. Площадь свалки — гектаров пять-шесть. Металлических обрезков и прочего мусора — немеряно, годами ничего не вывозилось. А искать надо.

Как вышли из положения?

Ежедневно на территорию свалки привозили несколько автобусов школьников, по очереди из каждой школы района, которые перебирали мусор (заодно сортировали!) – благо, весна была. По выходным там трудились работники завода. Нашей школе тоже довелось работать аж два раза. За находку драгметалла был объявлен приз – поездка на 3 дня в Москву.

Нашли термопары ученики одной из сельских школ. Ждали награду, но не дождались, на заводе якобы не досчитались одной термопары. Необыкновенная наглость заводского руководства.

Учителя всех районных школ скинулись и купили школьникам эту путёвку. И года четыре полупустовало заводское ПТУ, и на работу в цеха завода не пришёл ни один выпускник района.

Директора завода сняли, но репутация обманщиков у завода осталась надолго.

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:

— Впусти скорее, Оля!

Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:

— За мной гонятся, хотят ограбить!

Жена тоже наваливается на дверь и визжит:

— Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:

— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…

— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:

— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: — Какая тема последнего урока?

У: — Падежи.

М: — Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ,...?

(Пишет на доске)

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?

М: — Ну, кто знает, как дальше?

У: (прикалываются) — Не помним!

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/ Х

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

"ГО" сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/ Х

Аналогично сокращаем "ко", получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем: Х = ЧЕМУ

У:...?...!...

М: Пойдем дальше.

Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

— Доктор? А вы много делали такую операцию?

— Эта — шестнадцатая!

Тихий голос медсестры:

— Может хоть в этот раз получится...

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

О воле народа вещают те, кто им манипулирует.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Детские истерики. Супер-метод моей мамы

Нас в семье было двое. Сестра родилась на 1,5 года позже меня. В то время детей не считали пупом Земли, главными были взрослые. Закатить истерику на улице в голову не приходило ни в каком возрасте. Тем более, что-то требовать в магазине.

Но дома мы дрались.

Каждая страна решает свои проблемы, как может. Например, Эквадор начал строить здания из изъятого кокаина. Дело в том, что на полицейских складах скопилось так много конфискованного кокаина, что не хватает места для его хранения. Поэтому руковлдство Эквадора, с одобрения Управления ООН по наркотикам и преступности, каждую неделю, под контролем и при сопровождении зарадных инспекторов, передаёт сотни и тысячи киллограмовых брикетов с кокаином на переработку вместе со строительными отходами.

Наркотик смешивают с цементом, песком и водой, после чего полученную смесь используют в качестве фундамента при строительстве складов или же для изготовления плит, из которых монтируются стены. На данный момент в стране переработали свыше 350 тонн кокаина, но проблема с местом для его хранения не исчезла.

Да, теперь я видел все...

Восемь утра. Еду на работу и жую колбаску (проспала и не успела позавтракать). Останавливает гаишник. Думаю: "Ну, блин, и так опаздываю, еще и он сейчас оштрафует".

Остановилась. Подошел симпатичный молодой парень. Постоял около машины 5 секунд и говорит: "Девушка, можно кусочек? Я тоже проспал".

Кстати, философия сегодня доставила. Нам рассказывали про говорящих обезьян.

Они жестами разговаривали. Язык глухонемых. Оказывается, они очень легко обучаются этому языку. Более того: они начинают довольно неплохо общаться с людьми, строят предложения, причём одну и ту же мысль могут выразить по-разному, в зависимости от настроения. Некоторые даже пытались обзываться.

Потом этих обезьян направляли в зоопарки (эксперимент же закончен). Я очень развеселился, когда представил себе реакцию глухонемых посетителей зоопарка, которые подходили к вольеру с такими обезьянами.

Когда жили в съёмной комнате, у соседей был кот — очень умное существо. Когда соседи уходили надолго, кот включал телевизор и смотрел. Ещё и каналы научился переключать. Иногда соседи просили заходить к ним и выключать телевизор, так как кот очень громко его смотрел.