1) Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

— Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур? Комбо.

— Да. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы за границей, и если да, то с какой целью?" Написал, что родился. Цель не знаю.

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:

– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.

– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.

– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется — призвание.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Чаще всего настоящий друг не тот, кто подаёт тебе руку, а тот, кто подаёт тебе лапу.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая.

Знаете, позитивный настрой — безумно важная вещь. Пару лет назад моей бабушке поставили смертельный диагноз — рак легких, множественные опухоли. Она начала таять прям на глазах, за пару месяцев скинула больше 20 кг, почти не могла ходить. Готовилась к смерти, хотя, вроде, и боролась, и не сдавалась. Конечно, мы делали все чтобы ее спасти, но врачи отказывались ее лечить толком, мол, безнадежно. И вот нашли в платной клинике врача, который взялся за ее дело. Только вот лечения не потребовалось — за множественные опухоли другие врачи приняли множественные спайки, оставшиеся после перенесенного когда-то воспаления легких. Все анализы ошиблись. Бабуля оказалась здорова. То есть, человек чуть не "сгорел" за пару месяцев от одной лишь мысли о смертельной болезни, будучи при этом здоровым. Страшно подумать, чем бы это закончилось, не попадись нам толковый врач.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Как-то раз припарковался у магазина.

Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Деньги — ЗЛО. Приходишь в магазин и зла не хватает.

— Рабинович, ты что такой грустный?

— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный — атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин

История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.

Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста.

И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала".

— Я не сестренка, я мама.

— Ну, если мама, то неси!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать!

Сила привычки.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.

Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует — положено под обод залезать, и точка!

Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...