Моей бабушке при рождении поставили неутешительный диагноз — порок сердца. Врачи сказали ее родителям, что проживет она максимум лет до 18-20. В молодости она была настоящей красавицей, умницей, но парни предпочитали обходить ее стороной — пугало состояние здоровья. Но однажды ее встретил мой дедушка, влюбился и предложил выйти за него. Он сказал бабушке, что будет о ней заботиться, во всем ей помогать, любить ее, и пообещал, что она доживет до глубокой старости вместе с ним. Они прожили в счастливом браке 50 лет!

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

В тот день мы поехали за нашим новым членом семьи. Объездили несколько питомников, но никто не приглянулся. Очень устали, но упросили родителей заехать в последний. Помню, как сейчас: небольшая квартира, в углу крошечный загончик с газетками на полу, там штук 7 щенков лабрадора. Все такие радостные сначала, потом устали, разбрелись по своим делам. А один остался, стоял, опершись на загончик, на задних лапках, вилял хвостом, и смотрел нам в глаза. Недавно нашей Агаше исполнилось 16 лет:)

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ

Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.

Руководствуясь долгом врача, он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года.

Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".

Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".

Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится — не знаю, но что-то будет!

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним "большим" путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки "Тайм–Аут", который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме "Crazy, crazy, crazy…", а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", отвечала, что хочу стать бабушкой, буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))

Большая река течет тихо, умный человек не повышает голоса.

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года.

Содержание статьи передаю своими словами.

В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.

Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.

В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.

И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.

— Встать! Хенде хох! Коммунисты — к стенке!

Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…

И тут один дедок…

— Во тот, тот, тот – коммунисты.

Всех показал.

Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".