У друга три сестры — тройня — на 12 лет младше. Отец, как они родились, ушёл, жил и спивался у своей матери в 4-комнатной квартире в центре. Друг с 12 лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, по сути друг 10 лет жил на утеплённой лоджии. Год назад его отец и бабка допились. Умерли от крутки. Квартиру унаследовала тётка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Пару месяцев назад она вручила ключи и документы от квартиры матери друга — "это вам алименты моего брата за 10 лет".

Женаты 8 лет, муж почти никогда не произносит "люблю". Вместо этого — горячий ужин, уроки с сыном, а вчера вообще удивил: к моему приходу повесил на батарею мое домашнее платье, чтобы я, замерзшая по дороге домой, переоделась в тёплое.... Нафиг цветы и громкие слова, любовь — это поступки.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в

65 по новому.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

—???

— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.

В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:

Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".

По горизонтали продвижения ни на миллиметр.

На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.

Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.

— Да-а-а, — говорит, — не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.

Через месяц привозит на повторное обследование — все чисто.

Я спрашиваю:

— Как домашние, не заразились?

А он:

— Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...

Вот так по-мужски решил проблему.

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!

— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает — ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает — я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица.

Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей.

До сознания доносятся отдельные фразы:

— Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню)

Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее:

— Так вот. Она умудрилась слово "кобель" через "а" написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно.

…

А тетка-то — молодец.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

Публий Корнелий Тацит

Никак не возьму в толк, если депутат —

СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо...

Чистая совесть — это первый признак склероза.

15.05.22 водитель такси.

— Отвозил беженцев пару дней назад до таможни.

Возращаясь, отъехав от вереницы машин пару километров, пробил колесо. Выйдя поменять запаску, услышал тихое поскуливание.

Пошёл на звук. У небольшого деревца привязана на поводке зашуганая собака, рядом с ней

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:

— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.

Один из преподавателей ответил на это:

— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я забыл, а он, с@ка!!!

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите — линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:

— Да-да, вижу...

ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:

— Так вот, линия нарисована...

Ничего. Продолжает:

— Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?

Знакомый (абсолютно простодушно):

— Да, не надо было...

ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

Козёл — это мужчина, которого женщине не удалось сделать бараном!

Если бы зеркала отражали не внешность, а сущность, они бы не прижились в этом мире.

Водка "Еврейское счастье" — водка есть, а счастья нету.

Два моих прадеда познакомились на фронте под Москвой в 42-м. Оба прошли войну, вернулись домой живыми и практически здоровыми (один без зубов, второй без пальцев на руках (граната)), оба дошли до Берлина, после Победы вернулись домой (Украина и Тульская область) и потеряли друг друга. Однако через 20 лет их дети (мои бабушка и дедушка) поженились. Когда они знакомили родителей, прадеды узнали друг друга. Бабушка говорит, что счастливее людей, чем они в тот момент, не видела никогда. Такая вот встреча спустя время.

Оба прожили долгую счастливую жизнь, умерли в 90-х с разницей в год. Печально, но я их не застала, поэтому эту историю знаю только со слов бабушки да ее брата, одного из редакторов Книги Памяти Калининградской области.

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: "Не, мне по-настоящему надо! "

Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.: )

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Из примерочной магазина:

— Маленькааяяя!

Муж:

— Блузка или примерочная?

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

— Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

— А я ИПОТЕКА!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

— Але, здрасте!

— Здравствуйте.

— Это ветлечебница?

— Да.

— А вы котов кастрируете?

— Да.

— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!