Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! "

— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Вовчка рассказывает соседу по парте:

— Вчера отец меня два раза выпорол.

— За что?

— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это — его старый дневник.

В Лондоне есть женщина, которая каждый день приходит в метро и сидит на платформе, чтобы услышать объявление для пассажиров, записанное в 1950 году. Эту фразу "Mind the gap", знакомую каждому и напоминающую об осторожности при выходе, записал Освальд Лоуренс, муж Маргарет МакКолум.

В 2003 году Освальд умер, оставив огромную пустоту в сердце женщины. Но она нашла способ ощутить его присутствие. Каждый день она может слышать его голос, пусть всего лишь одну фразу, но здесь, на платформе метро, она рядом с любимым.

Однако в наш стремительный век прогресса запись была заменена пустым и бездушным роботом. Маргарет обратилась в транспортный отдел Лондона с просьбой передать ей кассету с голосом мужа, чтобы она могла слушать её дома.

Узнав трогательную историю, компания решила восстановить анонс на единственной остановке возле дома Маргарет. Теперь все пассажиры станции Embankment Северной линии, могут услышать голос Освальда Лоуренса. Таким замечательным жестом власти города напоминают нам, что вечная любовь все же существует.

Я военный.

Познакомился с девушкой, пригласил на свидание.

Сидим, она говорит о себе, обо мне, и я на автомате азбукой Морзе по столу сказал: "Милая".

Она посмотрела на меня и отбила: "Ты тоже".

В Москве! Девушка! Морзе!

Женюсь!

Со слов большого ученого и очень умного человека: )

Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь? " На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем — ерундой занимаются. "

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.

Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? "

"Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " — "Танюша" — сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... "

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:

— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

— Нет, он вообще не пьёт.

— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса?

— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

— А как вам сегодняшняя погода?

— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса".

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.

— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:

— А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Жена мужу, перед ceксом:

— Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду!

Вот это — мотивация...

Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей — родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом ещё две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то сапоги порвутся.

Узбекистан, загадка. Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.... (хлопок)

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.

Все замерли в тревожном ожидании. Волк:

— Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

— Слава богу, мусульманин...

—: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

— так нужно было за плавник его хватать и кататься!))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!))

— —, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Друг ездил в Бразилию. Приехал рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться. типа гетто. Зайдешь можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут.

А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.

Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:

— Что же он такого натворил?

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

— Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

— Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

— А я конь.

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем ужe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.

Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.

В очередной paз сдал eму статьи – он принял и спрашивает:

– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?

– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.

– Стоп. А кудa эти вce тексты идут?

– На вaш сайт добавляю.

– У нac чтo, сайт ecть?

– Ну да.

– А-Х@-@ТЬ!

Уровень по[фиг]изма, к которому я стремлюсь.

"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.