Самое популярное 8 августа

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Едем с другом и его семьей на дачу.
От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.
Навстречу идет мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
— "Поворачивайте лучше обратно. " — говорит.
Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Метров через 500 сели намертво, толкали, копали — все бесполезно.
Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слезно умоляем вытащить нас на дорогу.
Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заеб@ли! "
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
За взятки в России сажали всегда ... когда-то на кол, потом в тюрьму, ну а сейчас в правительство.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось? "
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе. "
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *


"почти фрактал"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
— Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
— Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле? ...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *


Настоящая женщина!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
"А ты сиди и не квакай! " — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
Кризис в стране ударил больно — по яйцам!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Дед учил
Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *


Для поимки кота нужна коробка. Размер не имеет значения.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды маверики, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром вышла, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо : )
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орет:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) — Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моем дедушке. Это одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (! ). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и т. д. ), менее удачливые — шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет.
Вот такая вот смешная история.
Светлая память моему дедушке — КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *


"начальника"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
-2 -1 0 +1 +2
Лучший анекдот год назад
* * *
(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
— ха, коробки, телевизоры, когтеточки — это все банально
— в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
— ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
Задача дня от 9 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...28293031 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net