Самое популярное 25 января

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенек.

После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.

У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...

Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.

Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идет мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. дальше слышу их разговор:

— Ну чё, парнишка, выворачивай карманы!

— Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!

— Да зови кого хочешь, тебе всё-равно никто не поможет.

И тут на всю улицу доносится крик: " Володя-а-а-а-а-а-а" " Володя-а-а-а-а-а-а". Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:

— Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво добавил:

— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .

Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

— Да, конечно.

После нескольких бокалов:

— А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:

— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!

Девушка (покраснев):

— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

FireS:

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:

— Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.

— Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.

На встрече с хирургом-офтальмологом — из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).

— Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.

— Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.

Актеры в ударе, зрители — в шоке...

Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.

В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.

По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток — бойлеры прямо, штук 12.  

Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.  

Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток.  

И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.  

Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.

Сын спрашивает отца:

— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или

"Жили были старик со старухой"?

— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах , а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен . И вдруг взляд падает на зеркало, стоящее в коридоре . Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая то раздевалка, а там — две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры . халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА!

Ну, я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос : "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ"?

Смотрю вокруг, потом — в зеркало и понимаю, что придурок — это я . На мне — льняной костюм дорогой , но в интерьере психушки смотрится, как пижама. и глуповато- счастливое выражение морды. К тому же, не бритый , но налысо стриженый !

За справкой пришел через неделю.