Самое популярное 26 января

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С.

Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.

Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!

Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...

В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

— Ну и что?

— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну не в смысле "свечку держал", был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.

Одна из традиций проезжать определенной количество мостов, и еще одна возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.

Как было в этот раз:

Кортеж автомобилей, впереди белый "Мерседес" , останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке, и уверенным движением отправляет его в огонь…

Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними кортеж.

Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц, но может есть брак и короче? ...

Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

Раньше придворные шуты звенели бубeнцами, а сейчас — спецсигналами ...

— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.

— Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.

Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

У меня есть брошь, ничего особенного, можно сказать — невзрачная. И тут в метро ко мне подсаживается бабушка лет 70 и просит продать, предлагает 20к. Я отказалась, но она дала свой номер и попросила подумать, если нужно больше — она найдет. Спросила у своей бабушки, она пожала плечами, сказала, что когда-то давно ей ее подарили. Мне стало интересно, и я позвонила той бабушке. Оказалась, что это брошь ее мамы, которую та продала 60 лет назад, чтобы прокормить семью. Показала старые фото. Я просто отдала ей брошь.

— Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь!

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

ноги-то уже не те...

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:

— Милок, сделай мне ещё такие же.

— А зачем вам? У вас эти хорошие.

— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?

— Так вы ещё по бабам бегаете?

— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Из истории . .

... "В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: "Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье! . . " Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: "Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой! " "Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите! " Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: "Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что? " Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. "Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне! "

Борис Львович, "Актёрская курилка"