Самое популярное 9 апреля

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.

Дед, проходя мимо, говорит ему:

— Саша, тебя бабушка зовёт!

Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:

— Моя?

Дед, философски:

— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему — скоро сессия...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге. Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!

Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

— А в чём подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев ответил:

— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...

Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук

— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами — "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Хорошему коту и в декабре март.

Никогда не задумывалась о том, как же мне повезло с друзьями, пока много лет назад не попала в больницу, будучи одна в командировке. Одна подруга купила авиабилеты и приехала на день навестить. Другая прислала курьерской доставкой свой плеер заполненный музыкой и фильмами. Один друг просто заказал мне дважды туда пиццу, другой звонил поболтать в каждый свой перекур, шутил-веселил-радовал; и ещё три подруги звонили каждый день. До сих пор поражаюсь, как мне повезло быть окружённой такими тёплыми людьми.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!

— Из кёрлинга после санкций пришла.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Знакомая рассказала. Зашла забрать внучка от логопеда чуть пораньше. Решила послушать.

— Что тут на картинке?

— Обезьянка.

— Ну какая это обезьянка? Глянь. Это же лягушка.

— Обезьянка.

— Ну лягушка же.

— Лягушка? С бананом?

— Аааа... Ну ладно... Обезьянка.