Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему — скоро сессия...

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.

Дед, проходя мимо, говорит ему:

— Саша, тебя бабушка зовёт!

Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:

— Моя?

Дед, философски:

— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге. Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

— А в чём подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев ответил:

— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме..

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!

— Из кёрлинга после санкций пришла.

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...

Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук

— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Хорошему коту и в декабре март.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!

Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами — "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется.

Не желая сдаваться, Райан предложил:

— Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.

Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут, как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что, конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл.)на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.