Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил.

Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно — это хорошая команда?

Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды — образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.

Военно-морское училище им. Фрунзе, первое занятие по морской астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы. Преподаватель — капитан 2 ранга Кирьян. Начинается занятие.

— Товарищи курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из собственно глобуса и съемной крестовины вертикалов (такое полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку). Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А ТЕПЕРЬ СНИМИТЕ И НИКОГДА ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

P. S.: потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно.

Не всегда герои те, кто метко стреляет по врагу. Иногда героем можно стать военный, отказавшийся подчиниться приказу. Эта история о генерале, который стал героем, потому что отказался воевать.

Герой истории — герой Курской дуги и многих других ключевых сражений Второй мировой войны генерал-лейтенант

Улетел квадрокоптер. Как найти потерянное?

Обратились к спецам с вопросом, и выяснилось следующее: у квадракоптера есть GPS и функция "домой", которая возвращает квадрокоптер в ту точку, которая указана как дом, когда начинает садиться батарейка. В инструкции написано что перед первым запуском необходимо перенастроить местоположение "дома", однако когда русский человек читал инструкцию? Вот и полетел квадрокоптер домой.... На завод в Китае, на котором его собирали.

Объяснили клиенту ситуацию, узнали приблизительные координаты запуска, узнали где завод, и объяснили клиенту в какую сторону идти чтобы найти потерянное. Спустя 2 дня клиент отписался: квадрокоптер нашли, грязный, но целый. Хэппи енд.

— Огонь, вода и медные трубы!

— Рецепт самогона.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Всё, тишина была обеспечена!

— Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же-ветеринар!

К сегодняшнему: "сын в четвертый класс перешел, потянет ли Жуля Верна". К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.

Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла ее на одном дыхании, а потом еще раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять еще что-нибудь.

В последнее время все укрупняется, к нашему управлению дорог недавно добавили три соседних района нашей области, а буквально на днях ещё три района соседней с нами области.

Комиссия по приемке объектов создана, выезжаем на инвентаризацию и приемку.

Схемы и описание собраны по значимости, федеральные, республиканские и областного значения и межмуниципальные. Нет необходимости описывать всю методику приемки, один лишь случай уже в самом конце визита.

Строящаяся дорога, между городками местного значения, едем и тут в чистом поле надземный пешеходный переход, полностью смонтирован и оборудован. Хотя из пешеходов здесь только сурок байбак, крапчатые суслики и большие тушканчики.

На немой вопрос, последовал ответ:

— Фирма по возведению пешеходных переходов, работает с опережением графика, впереди еще четыре точно таких же...

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Гаишник тормозит машину:

— Вы знак "40" видели?

— Видел.

— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:

— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?

— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.

— А с крошками от мацы как поступаете?

— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А вот с тем, что после обрезания остаются?

— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом...

— И что присылают?

— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.....

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку —

Прочитал в газете.

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента.

Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.

Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.

Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:

— На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?

— Это серьёзный разговор за ресторан?

— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать еще умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Если вы услышали, как ваша жена говорит по телефону подруге: "Мой такой же " — стопроцентная гарантия того, что вас там не хвалят...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Рассказ моего товарища судмедэксперта.

Город Нальчик. Еду с ментами на место, где по сообщению окочурился некий нарк.

Приезжаем, дверь в квартиру никто не открывает. Смотрим, по ступенькам поднимается какой-то мужик.

— Знаешь, чья квартира?

— Моя.

— Труп есть?

— Да это мой брат.

Заходим.

— Где он?

— Я его к завернул в одеяло и отвез к матери.

Едем к матери. Едем один квартал, второй, третий. В голове всплывает картина: несколько кварталов идет по городу мужик и несет труп завернутый в одеяло. Подъезжаем к месту.

— И ты так долго нес труп по городу?

Ответ убил.

— Нет, я две остановки проехал на маршрутке...

Был на тренинге по мотивации персонала.

Тренер — иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.

На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.

"Теория — говорит — одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.

В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.

А руководители из СНГ спрашивают: "Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал? "

На днях, вынося мусор, нашел в подъезде водительские права. Повесил объявление на двери, мол, приходите, забирайте. К вечеру заходит ко мне участковый, говорит, что ночью ограбили квартиру, и парень, обронивший права, и есть один из них. Это же каким надо быть неудачником, чтобы на месте преступления обронить права)