— анонимный форум п@рнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта

Когда была малая – была бесстрашной. Бесстрашной потому, что лезла ко всем собакам, которых только видела. Стая бродячих псов была облюблена мною вся, они ко мне относились тоже с любовью – виляли, радовались моему приходу. И вот, я одна играю на детской площадке, ко мне подходит незнакомый дядя. Просит, чтобы я его проводила куда-то. Я отказываю. Он меня хватает за руку, начинает тащить. Я реву, но вокруг никого нет, хотя на улице ещё светло. И тут со всех сторон начинают сбегаться собаки. Того мужика они чуть не загрызли. До сих пор страшно, что бы со мной могло случиться, если бы не они.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

В Грузии нам рассказал официант:

– Приходит к нам клиент такой весь из себя и выдает:

"Завтра мы с товарищами будем у тебя девушек гулять. Потом ты принесешь счет, все начнут крычать "вазьми маю карточку, вазьми мою! Я буду кричать громче всэх. Вот тибе 100 долларов – маю нэ бери! "

Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

Восьмилетняя дочка:

— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:

— Умный!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда с[мат]ываются?

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

— Киглограмм железа!

— А вот и неправильно, одинаково!

— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Спикер Госдумы назначен Болтуном Госдумы.

"Исполняем закон о запрете иностранных слов", — пояснили депутаты.

Прекрасная история из интервью ТАСС:

У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ею во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо, сначала ему говорили: "Вот где карту открывали, туда и идите".

Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Кукольник шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят? ".

— Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич.

— Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — баснописец.

— Никакой ошибки нет, — ответил Кукольник. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...

Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:

Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит "хорошо" и "зависает". Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.

Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?

Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.

Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…

Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)

Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)

У оператора ступор несколько секунд…

Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?

Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить "а теперь еще один рубль хочу снять".

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы знаете, милочка, что такое говно?

Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Сидела, ждала автобус и поняла, что завидую какой-то бомжихе, сидящей на соседней лавочке со своим ухажером, ведь он заботливо укутывал её в подранный тулупчик, гладил по голове и приговаривал "Ты у меня такая красавица, все мужики завидуют, что я такую красотулю себе отхватил".