Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски.

Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла.

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:

— ААААААААААААА! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ! "

Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:

— Что, что ты сделал?!

А мальчик спокойно ответил:

— Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

Выдали годовую премию, за год удалось подкопить. Поэтому в подарок на Новый год купила приставку. ВСЕ молодые парни, которых встретила по дороге домой с коробкой в руках, смотрели с неподдельной завистью. Мальчишки помладше кричали вслед: "Повезло кому-то! "

И теперь у меня самое новогоднее настроение, потому что знаю, как муж будет рад подарку : )

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.

— И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?

— и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" — укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча.

Невзирая на все упомянутые достоинства, в округе супер-пса никто не боялся, зато местные просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес — неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто :) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Никита Михалков — отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.

"... Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в "Прагу", где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.

И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался... "

Ебенуться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!

Люди, знавшие физика Энрико Ферми (1901— 1954), утверждали, что он ясно понимал, какое место он занимает в науке, и был чужд ложной скромности. Но чувство тщеславия, желание потрясать своими титулами и наградами никогда не омрачало жизни ученого.

Когда в зрелом возрасте Ферми пришлось заполнять официальную анкету, в которой требовалось указать эти титулы, он написал: "Состою членом ряда ученых обществ, названия которых не помню".

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Иногда сочувствие — это просто хорошо затаённое злорадство.

Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе.

Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:

— Енто вам за то, што не молитеся!

— это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!

— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Стою в очереди у кассы супермаркета, передо мной бабуля с двумя батонами выскребает из карманов последнюю мелочь, и ей не хватает двух рублей. Ну, думаю, дай сделаю доброе дело, хотя у самого 200 рублей в кармане, а до зарплаты ещё пять дней. Оплатил бабулькины батоны, выслушал кучу благодарностей и, гордый собой, выхожу на улицу, где эта самая бабка крошит батоны и кормит ими голубей. Ну [м]ля...

Вот прочитал историю про человека прилетевшего в Москву с севера, с Хабаровска. Какой север вы что, в школе на уроках географии считали мух на потолке? Челябинск, Омск, Новосибирск, Иркутск, Улан-Удэ, Хабаровск находятся южнее Москвы. Владивосток вообще на уровне Сочи находится! Север это все, что выше Петербурга, выше 60-той параллели. В Сибири холодно, но это не обязательно север. На Эвересте тоже холодно, но он находится гораздо южнее, чем Россия. Учите географию, друзья!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:

— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.

Крик из зала:

— Прекрати это делать, ублюдок!

Объявление на двери сельского магазина:

"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?! !

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:

— Милок, закрыл б ты форточку, а то на улице холодно.

— А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?