Самое популярное 1 апреля

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ

Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.

Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее.

Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:

— Ой, сломалась!

И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:

— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Видели бы вы его недовольное лицо...

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.

Навеяло новеллами предыдущего дня про профессионализм…

Перебираем на участке универсальное приспособление, которое давно не использовалось.

Все комплектно, только одна шпилька длиной миллиметров двести с резьбой М24 на концах погнута прилично. Пытаемся отрихтовать, но кривизна не дает скрутить две части приспособления, несоосность.

— Да что мы мучаемся, в лаборатории есть токарь. Проще новую шпильку сделать, пруток тридцатый у нас есть.

Берем пруток на заготовку, шпильку как образец идем на поклон.

— Сделай нам точно такую же.

Ветеран производства соглашается:

— Хорошо, только время уже почти обед, приходите забирать через часок.

Через указанное время идем забирать.

Лежать у станка две шпильки, старая и новая абсолютно одинаковые, даже изогнуты под одним углом, градусов на семь… Как просили.

Когда было 6, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в Маугли, высунув языки и шепотом переговариваясь. Классное было времечко.

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" лучше напиши "Докладная"

(с форума)

— Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:

— Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.

Голос с последнего pяда:

— Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))

Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

— Зачем людям золотой унитаз?

— От серебра жопа чернеет!

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

— Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез?

— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала!

Не могу не поделиться.

01.04.22 в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:

— А в это поле пишешь двадцать четыре.

После паузы:

— Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.

Еще через полминуты:

— Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.

Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.

Не выдержал вмешался:

— Давай проще. Введи два и четыре.

Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:

— Два и четыре я знаю. Два и четыре — это шесть!

Занавес.

Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.

И да. Рассказали б — не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.

Встречаются 2 приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!

— А фотка есть? Покажи!

— На, смотри!

—... Ммматтерь Боожья...

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки! ".