Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: "Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем! "

Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты


Oдна из сaмых трoгатeльных истoрий жизни Мaякoвского прoизoшла с ним в Пaрижe, кoгда oн влюбился в Тaтьяну Якoвлeву.

Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЗОР ТЕРМОСА

"Раз он в море закинул невод, —

Пришёл невод с одною тиной. "

(А. С. Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.

21.03.22, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат

-2 -1 0 +1 +2

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

— Ну, а я как сказал?

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Шоколад Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться. Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории


Начало 90х. Смоленская атомная станция.

Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:

Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, откуда в реакторном отделении топоры и доски?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

— Ты к Славке на заимку прогуляться не против? — спросил меня Серега, — порыбачить, да и просто денька три провести на природе. Мне вчера отпуск подписали.

Чапать пять километров по тундре, не сахар. А ближе на мотоцикле не подъедешь. Но и портить другу отпуск

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

21 марта: Свежие фото:

"А гда Лоза?"
-2 -1 0 +1 +2

Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла, как воротник у трицератопса! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:

— 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

-2 -1 0 +1 +2


Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

-2 -1 0 +1 +2

21 марта: Свежие шутки:

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.

-2 -1 0 +1 +2

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

— Чего?!

— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

— Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.

Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

-2 -1 0 +1 +2


21 марта: Курьёзы:

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нех[рен] делать", "Должна", "Х[рен] его знает", "Отлетит к х[рена]м".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4,2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4. " Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя! ". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури [бах]нуть по сварке молотком, то она выдержит? ". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нех[рен] делать", "Должна", "Х[рен] его знает", "Отлетит к х[рена]м".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

-2 -1 0 +1 +2

21 марта: Свежие фото:

"Жабо из ситца."
-2 -1 0 +1 +2

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?

Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...

Жена: блин, с тобой одни растраты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.

Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:

— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?

А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):

— А сколько же вашему мальчику лет?

— Да 32 годика!

Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

-2 -1 0 +1 +2

19 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:

— Для Вас козлов переходы построили!

Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:

— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...

-2 -1 0 +1 +2

21 марта: Свежие фото:

"Пятница!"
-2 -1 0 +1 +2

Создай проблемы а потом помоги решить их (из серии как стал миллионером)

Руфик приехал из бывшего Союза в штаты и когда попробовал приготовить привычный плов, то не нашёл одного ингредиента: хлопковое масло.

Он не верил своим глазам, смотря на бескрайние штатовские хлопковые поля (а штаты по сути огромная искусственно поливаемая пустыня, за некоторым исключением)

Тогда он начал узнавать, а куда девают хлопковые семена?

— Ему всюду отвечали примерно одно и тоже:

— дорогой, забери бесплатно! мы деньги платим за утилизацию этого семени, они у нас в хлопковом деле идут как побочный продукт!

Руфика не надо было долго упрашивать, благо в далёкой юности он освоил весь процесс добычи хлопкового масла ещё в Фергане.

Вначале были натяжки со сбытом:

— население просто не знало что это за масло и как его применять. но выручил интернет и огромная диаспора с Азиатских стран, которые быстро откликнулись дружными закупками хлопкового, привычного для эмигранта масла.

Продажи удваивалась ежеквартально.

Рафик открывает четвертый завод по выработке и расфасовке хлопкового масла.

На очереди стоят: Австралия, Бразилия и Индия.

На вопрос:

— как жизнь Рафик? отвечает коротко: удалась и что вы так жили!

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 19 марта ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net