Перекликаясь с вчерашней историей про сторожевого пса:

Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями совершать набеги на огромный колхозный сад в 2-3 км от города, где мы жили. Воровали немного — по пару яблок каждому, которые съедали, пока шли домой.

Сад был без ограды — это был плюс для нашей "работы", сторож имел ружье с "солью" — это был большой минус, но, сторож был хромым на одну ногу (кажется, ранен на войне) — это плюс, но вскоре он заимел средних размером собаку и патрулировал огромный сад вместе с ней — это большой минус.

Пёс, учуяв или издалека увидев 3-5 "грабителей", заливался громоподобным лаем и бросался за нами, оставив хромающего коллегу далеко позади, а мы, мгновенно забыв о яблоках, драпали из сада.

Пёс знал территорию сада и за его границу никогда не выбегал. Но, один раз он нас застукал врасплох и подбежал, когда мы начали спрыгивать с деревьев. Ну, всё, капец настал, окаменели мы. А пес, подбегавший со страшным лаем, заметив, что сторож нас не видит (сильно отстал) кинулся нас целовать, весело размахивая хвостом. Ему явно хотелось иметь много друзей. Мы его гладили, пока не увидели вдалеке идущего сторожа, после чего побежали домой. Пёс весёлым лаем проводил нас до конца сада...

В общем, после этого случая мы в саду больше никогда не воровали яблок, ведь там был ДРУГ!

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.

"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была! "

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня.

Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котёнок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.

*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*

— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!

— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!

*дед, недовольно*

— А я, собственно, к нему на приём и записан!

*врач, после некоторого замешательства*

— А я, собственно, невропатолог...

*бабуля, сидящая в сторонке*

— Вот, они и нашли друг друга...

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45,20,50. Ответа "12" среди них не было.

Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:

— Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

В ТЮЗе идёт премьера спектакля "Легенда о Священной горе". По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше финальная сцена: два Орла (один — бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: "И чё, он теперь, что ли, своих жрать будет? ".

Случай в нашей эскадрилии. На самолёте Як-28П в одном баке датчик перестал показывать количество керосина. Аошники копошатся в кабине, щёлкают переключателем, пять баков показывают, шестой — 0! Что делать, кто виноват, и чем всё это закончится? Вскрывать бак — ну очень муторно. И тут подошёл к самолёту старший техник звена, вечный старший лейтенант Лёха Иванов. Походил, примерился, прицелился и как пнёт самолёт в бочину! Ну-ка, сынок, посмотри, что там бак показывает! Аошник начал щёлкать переключателем, бак показал полную заправку! Вот так, на практике, мы узнали, что значит хорошо знать и уметь обслуживать авиатехнику.

Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале ни кого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат у моего авто, помято

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, интереснее Интернета.

Думал — любимая. Подсчитал,... — дорогая.

Если товар хорош, его перестают выпускать.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не грёбаная теорема по геометрии.

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!

— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

На приёме у врача:

— Сильные стрессы в жизни были?

— Ну-у, вот женился три года назад.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Эту историю рассказал Лев Дуров.

В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.

Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.

Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:

— Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".

Все притихли, ожидая продолжения.

— Он выходит в белом жабо, — продолжил Никулин. — Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...

Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:

— Восемь часов идёт номер.

И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.