Фраза: « Ну, не будем Вам мешать! » означает, что помогать Вам никто не собирается...

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна

Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.

Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.

Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:

— Мадам провозит водку?

Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:

— Провожу одну бутылку для личного употребления.

Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.

В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам! "

Долгие годы писатель Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс — Марк Твен - был для всего мира самым известным из американцев, много известнее американского президента.

Туристы приезжали в Америку смотреть Ниагарский водопад и писателя Марка Твена..

Марку Твену из-за его, пусть острого, но часто длинного языка, не однажды приходилось принимать вызовы на дуэль. По счастью, все заканчивалось благополучно, как для Твена, так и для его противников.

Однажды, во время дуэли с редактором одной газеты, Твен, до этого дня ни разу не державший в руках пистолет, попросил своего секунданта показать ему, "как это делается".

Секундант, отличный стрелок, не прицеливаясь, выстрелил в пролетавшую высоко в небе птицу.

Мертвая птица упала как раз к ногам готовящегося к дуэли противника.

Тот, взглянув сначала на птицу, а затем на Твена, спросил у секунданта: "Кто это сделал? "

— "Твен", — ответил тот. "С этим человеком драться нельзя, — сказал вполголоса испуганный редактор своему секунданту, — это будет самоубийством! " И, отбросив в сторону пистолет, направился неровным шагом к стоящему поодаль Твену просить принять его свои извинения...

"Когда Твена не станет - скажет в день его похорон его современник, Уилбер Несбит,: "Единственное горе, что Марк Твен причинил миру, — это то, что он умер"

К гиперактивному ребенку на шестилетие приглашена детсадовская группа, практически в полном составе и аниматор.

Родители предупреждают виновника торжества:

— Веди себя, пожалуйста, поскромнее, ты уже взрослый.

— Хорошо.

Взрослые располагаются в одной комнате за праздничным столом, дети с аниматором в другой. За закрытой дверью слышен задорный смех участников представления.

Все чинно и благородно, но через некоторое время из детской комнаты раздается очень громкий, продолжительный и душераздирающий крик.

Родителя забегают в комнату:

— Ну мы же просили, сынок быть потише!

— Да у нас конкурс — "кто всех перекричит".

— Я их всех перекричал! — отвечает аниматор...

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости. "

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))

Есть два вида девушек:

1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Как-же эти твари икру-то мечут...?!

На вопрос продавщицы: — " Что вам нужно? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты кунн@лингуса". — " А языком пошевелить лень? " — спросила она..

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.

Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:

"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно, — Все сказал?

— Ну, все вроде...

— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

— Я не знаю, про каких комаров идёт речь, но довелось мне побывать в тайге — так вот тамошним комарам пох[рен] на то, в какой вы одежде, чем от вас пахнет и какая у вас температура. Такое ощущение, словно они летят сразу хоботом вперёд (как дротики): "куда воткнусь, оттуда и пью" =)

Это комары средней полосы, с@ка, гурманы. Долго летают, тихонько пищат, выбирают место, откуда пить... , а там ребята серьёзные и быстрые =)

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.

Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.

Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.

Международной корпорации "Глобал Финанс" требуется бухгалтер со своим степлером и дыроколом.

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

Мелкая фирмы по изготовлению деталей из металла по чертежам заказчика, имеет небольшой по размерах, но с большими возможностями цех, есть токарный, фрезерный, сверлильный и зубодолбежный станок.

Рабочие-станочники профессионалы своего дела.

Заказы принимаются абсолютно все, есть собственный сайт, есть реклама на радио и в газетах.

Очередной заказчик советуется с токарем:

— Вот чертеж эксцентрикового вала для тестомешалки, за сколько по времени сделаете?

Токарь читает чертеж:

— Да повозиться придется, на смещённых центрах и две посадки под подшипник. Смены три, не меньше.

— Каких три смены, я в Ютубе видел ролик, такой вал изготавливают за двадцать минут...

2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.

Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:

— Эх, в программу "Время" не попали!

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

Про финскую бюрократию.

В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?

Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т. е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался! " "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос. аппарата — решать проблемы граждан".

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...