Самое популярное 2 марта

Фраза: « Ну, не будем Вам мешать! » означает, что помогать Вам никто не собирается...

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Международной корпорации "Глобал Финанс" требуется бухгалтер со своим степлером и дыроколом.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости. "

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна

Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.

Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.

Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:

— Мадам провозит водку?

Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:

— Провожу одну бутылку для личного употребления.

Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.

В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам! "

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

— Я не знаю, про каких комаров идёт речь, но довелось мне побывать в тайге — так вот тамошним комарам пох[рен] на то, в какой вы одежде, чем от вас пахнет и какая у вас температура. Такое ощущение, словно они летят сразу хоботом вперёд (как дротики): "куда воткнусь, оттуда и пью" =)

Это комары средней полосы, с@ка, гурманы. Долго летают, тихонько пищат, выбирают место, откуда пить... , а там ребята серьёзные и быстрые =)

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Как-же эти твари икру-то мечут...?!

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.

Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:

"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

На вопрос продавщицы: — " Что вам нужно? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты кунн@лингуса". — " А языком пошевелить лень? " — спросила она..

Долгие годы писатель Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс — Марк Твен - был для всего мира самым известным из американцев, много известнее американского президента.

Туристы приезжали в Америку смотреть Ниагарский водопад и писателя Марка Твена..

Марку Твену из-за его, пусть острого, но часто длинного языка, не однажды приходилось принимать вызовы на дуэль. По счастью, все заканчивалось благополучно, как для Твена, так и для его противников.

Однажды, во время дуэли с редактором одной газеты, Твен, до этого дня ни разу не державший в руках пистолет, попросил своего секунданта показать ему, "как это делается".

Секундант, отличный стрелок, не прицеливаясь, выстрелил в пролетавшую высоко в небе птицу.

Мертвая птица упала как раз к ногам готовящегося к дуэли противника.

Тот, взглянув сначала на птицу, а затем на Твена, спросил у секунданта: "Кто это сделал? "

— "Твен", — ответил тот. "С этим человеком драться нельзя, — сказал вполголоса испуганный редактор своему секунданту, — это будет самоубийством! " И, отбросив в сторону пистолет, направился неровным шагом к стоящему поодаль Твену просить принять его свои извинения...

"Когда Твена не станет - скажет в день его похорон его современник, Уилбер Несбит,: "Единственное горе, что Марк Твен причинил миру, — это то, что он умер"

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно, — Все сказал?

— Ну, все вроде...

— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Есть два вида девушек:

1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.

Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:

— Эх, в программу "Время" не попали!