Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт? "

Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:

— В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте


24 февраля: Свежие анекдоты:

— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

-2 -1 0 +1 +2

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.

Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

******

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: — Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х[рена] ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни

24 февраля: Свежие шутки:

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

-2 -1 0 +1 +2


24 февраля: Лучшие анекдоты:

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

24 февраля: Свежие истории:

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:

— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

— Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

— А это тогда кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раздобыл на полдня костюм Деда Мороза – сходил поздравить внучку.

Нет, — понятно, что настоящий Дед Мороз есть, и он своё дело делает. Но он же один, а детей много. Поэтому взрослые иногда или даже часто помогают настоящему Деду Морозу – поздравляют деток вместо него. Это не считается нарушением

-2 -1 0 +1 +2

24 февраля: Смешные шутки:

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Российская примета: Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


24 февраля: Истории о детях:

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:

— А вы чем раньше занимались?

— Да ничем.

— Совсем ничем?

— В декретном была.

— А до декретного.

— Училась, вышла замуж, родила.

— И сразу ко мне в кафе устроились?

— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.

— А! Теперь все ясно.

И хоть немного, но повысил ей заплату.

-2 -1 0 +1 +2

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

-2 -1 0 +1 +2

Для съёмок своего фильма "Оружейный барон" режиссёр Эндрю Никкол закупил 3000 настоящих автоматов Калашникова, потому что они оказались дешевле бутафорских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.

— Привет, как дела?

— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.

Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:

— И в кого ты нарядился?

— В военного!

-2 -1 0 +1 +2


24 февраля: Курьёзы:

rrr: Лет 5 назад в одной группе, которую я посещал, на вопрос, что мне больше всего нравится делать в жизни, я ответил, что зарабатывать деньги. Гостья напротив сказала, что ей нравится тратить деньги и сказала, что мы с ней точно бы сошлись. Я потом подумал, да пусть лучше они у меня полежат

-2 -1 0 +1 +2

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

-2 -1 0 +1 +2

24 февраля: Свежие фото:

"Мой папа был тем еще жуком!"
-2 -1 0 +1 +2

23 февраля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

24 февраля: Черный юмор:

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

-2 -1 0 +1 +2

— Алло! Полиция!

— Дежурный, слушаю.

— Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

— Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

— Квартира, а что?

— Вы одна?

— Да, но...

— Так,

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты

24 февраля: Лучшие картинки:

Крепче за баранку держись...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Задача дня от 23 февраля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net