Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт? "

Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:

— В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.

Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

******

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: — Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х[рена] ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:

— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

— Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

— А это тогда кто?

Раздобыл на полдня костюм Деда Мороза – сходил поздравить внучку.

Нет, — понятно, что настоящий Дед Мороз есть, и он своё дело делает. Но он же один, а детей много. Поэтому взрослые иногда или даже часто помогают настоящему Деду Морозу – поздравляют деток вместо него. Это не считается нарушением

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Российская примета: Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:

— А вы чем раньше занимались?

— Да ничем.

— Совсем ничем?

— В декретном была.

— А до декретного.

— Училась, вышла замуж, родила.

— И сразу ко мне в кафе устроились?

— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.

— А! Теперь все ясно.

И хоть немного, но повысил ей заплату.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Для съёмок своего фильма "Оружейный барон" режиссёр Эндрю Никкол закупил 3000 настоящих автоматов Калашникова, потому что они оказались дешевле бутафорских.

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.

— Привет, как дела?

— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.

Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:

— И в кого ты нарядился?

— В военного!

rrr: Лет 5 назад в одной группе, которую я посещал, на вопрос, что мне больше всего нравится делать в жизни, я ответил, что зарабатывать деньги. Гостья напротив сказала, что ей нравится тратить деньги и сказала, что мы с ней точно бы сошлись. Я потом подумал, да пусть лучше они у меня полежат

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

— Алло! Полиция!

— Дежурный, слушаю.

— Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

— Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

— Квартира, а что?

— Вы одна?

— Да, но...

— Так,