Из жизни.

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Историю слышала от своей знакомой, которая долго жила на Дальнем Востоке.

"Жила я в поселке, в пригороде, а на работу в город ходила. И вот однажды опоздала. Начальник — в крик. А я ему говорю: раньше никак не могла, я только пошла — а тут котенок на дорогу выбежал. Он: какой еще котенок? Я: ну, обычный. Какие котята бывают? Рыженький, усатый, полосатый, мордашка глупая-глупая, любопытная-любопытная. Видно, что маленький еще: метра так на полтора, если без хвоста считать. Я как встала столбом, так и стояла не шевелясь, может, полчаса, а может, и больше, пока он меня нюхал. Хорошо еще, что мамы его поблизости не было, иначе бы я так легко не отделалась. "

Понятно, что за "котенок"? Тигренок это был, тигр молодой. Вот так моя знакомая видела тигра на воле. не то, что в двух шагах, а, пожалуй, даже ближе. Такие у нас водятся "котята": что ни говори, а размер имеет значение...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

— Ты чем занимаешься?

— Уроки делаю.

— Ага, и приставка включена..

Тут в шкафу что-то чихнуло.

— Кто у тебя?

— Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

— Здрасьте. А Денис дома?

— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

По поводу детского шантажа.

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:

— Он заснул?

— Да, мама!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

— Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.

Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.

— Сынок, — спрашиваю я его, — а почему твои собеседницы не в школьной форме?

— Мама, они же учительницы!

"Папаша, огоньку не найдется? ": история одной роли...

Далеко не все знают фамилию актера, который был в кадре меньше минуты и не попал даже в титры фильма "Бриллиантовая рука". Однако он запомнился зрителям своей колоритной внешностью и знаменитой фразой "Папаша, огоньку не найдется? ". Эту роль

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.

Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.

Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:

— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.

у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.

И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)

Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички! (поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою.... "

В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите..... только чур в лесу не мусорить! " Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота.: ROFL:

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь "эффективный" менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.

В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:

– Как же ты, мужик, прав...

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

— Когда уходит поезд на Дувр?

— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Настроение — Питер.

То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть — завтраком, обедом или ужином

Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.