В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "

Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:

"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "

Я ей поведал эту историю.

"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " — заметила моя невеста.

Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "

Практическая Математика

Идёт застолье, моя младшая дочка (3.5 годика) сидит со всеми.

Рано или поздно естественно внимание взрослых падает на детей. У неё на тарелке мандаринка, 5 долек осталось.

Спрашивают "сколько долек осталось? "

Малышка считает "Раз, два, три, четыре, пять. Пять! "

Старшая съедает одну дольку с её тарелки, "а теперь сколько? "

Мелкая "Раз, два, три, четыре. Четыре! "

Тут уже моя жена съедает одну дольку "а теперь? "

Мелкая "Раз, два, три. Три"

Я включился, тоже съел одну "а сейчас? "

Малышка посмотрела на нас строго. Видно что посчитала в уме и сказала... "мало…" И быстро съела оставшиеся дольки.

Практик растёт.

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.

Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.

Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:

— А вы её обратно забирать-то будете?

У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм — немножко гугля, скайпа и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм — хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза — крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет ещё на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трёх измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надёжно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвёл, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим ещё в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора...

На своей любимой фотографии Юрий Baлентинович Kнopoзов запечатлён с сиамской кошкой Асей.

Kaк-то Acя родила котёнка, которого назвали Толстый Кыс. Кнорозов увлечённо наблюдал, как Ася учит котёнка охотиться и анализировал сигналы, с помощью которых она "разговаривала" с котёнком.

B какой-то момент его осенила идея, что у людей-то коммуникация построена тоже на взаимодействии таких сигналов-"посылов", сигналов-"получений". И он написал абсолютно гениальную статью "К вопpocaм о классификации сигнализации", где развил теорию о том, как работает мозг, зачем вырабатывает эти сигналы – для совместной деятельности, достижения единой цели. И вот эту самую Асю Кнopoзов на полном серьёзе пытался поставить в своей статье как… соавтора. Это в советские-то времена.

И всегда, когда требовался фотоснимок на документы, давал фото, где он в костюме с галстуком и с кошкой на руках. Кошку, понятное дело, всегда отрезали. А он каждый раз впадал от этого в ярость.

Если кто не помнит, именно Кнорозов расшифровал письмена майя. Человек известный больше в Мексике, чем у нас.

Знакомая рассказывала — сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — "дурак дураком")

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

О времена, о нравы...

Давеча ходила в Ленком — на "Юнону и Авось". Что и говорить — ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу — делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует:

— Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала... Подвиг... Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ... ВОТ ЭТО ПОДВИГ!

Задумалась...

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик — парень молодой, с высшим образованием — учитель, но в то время (2000-2002 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):

— Я завтра выйти не смогу.

— А что у тебя случилось?

— У меня завтра госэкзамен — пропустить не могу.

— Да, конечно, иди сдавай. — И после паузы: — Мне необразованные грузчики не нужны.

Поржали вместе.

— Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень

— Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа...

— Аааа, так у них щенок. Здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Я начинаю верить в загробную жизнь.

Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

КЦ для "гравицаппы"

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.

— И дайте мне, пожалуйста КЦ для "гравицаппы", а то мой "пепелац" еле летает.

Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.

— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто "кю".

Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.

— Работаешь тут, как последний "пацак", а "чатлов" всё равно не хватает — вздохнула продавщица.

— Да "чатлы" в основном "чатлане" воруют, "вцик им с гвоздями", "транклюкировать" бы их всех нахрен — поддержала я беседу.

Очередь перестала дышать.

В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: — "ку! " —

Она заржала и тоже "кукнула".

В полной тишине я покинула магазинчик. Что ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

— Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.

— Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.

Отсутствие мозга как правило сопровождается присутствием трусости и подлости.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.