Самое популярное 23 мая

— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...

— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..? "

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.

Звонившая спросила: — "Это произошло в таком-то году? " Мужчина ответил утвердительно.

— "Летом, когда был праздник города Стокгольма? "

— "Да, да, да.. " — заторопился мужчина.

— "Я знаю, что стало с вашим хомяком".

— "Что с ним стало? " — не мог поверить удивлённый гость студии.

— "Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Папа-Бог, дай мне хомяка! "

И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! "

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.

После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!

— Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь! — подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

В отделе информации гипермаркета:

— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?

— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

Когда Вы поднимаетесь — Ваши друзья узнают, кто Вы. Когда Вы падаете … Вы узнаёте, кто Ваши друзья …

Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих "знатоков".

Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.

Находка сразу же собрала любителей древности.

— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!

— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.

— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!

— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.

С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял "античную" скульптуру.

— - Обманщик! — оскорбились "знатоки". — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?

— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

И не надейся победить один, нет такого глагола — я "победю".

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:

— Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.