В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.

Я – "слушай дай дрель пару дырок просверлить",

Сосед – "дык у меня самого нет".

Я. – "ну спрошу тогда другого соседа",

С. — "плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться".

Объяснить "неадекватность", однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я – "слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок".

Сосед 2. – "послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать",

Я подумал "теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу".

А сосед продолжает – "давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному".

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The Universitу of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:

— А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

Мой отец военный врач, работал во многих горячих точках. Рассказывал историю: в Афгане принесли парнишку с полей — по частям собирали с земли, но живой. Начали делать операцию, она длилась 11 часов, собрали, сшили. Главный хирург, пожилой дядечка, вышел из операционной и упал замертво — инфаркт. А парнишка тот выжил! После выписки нашел семью врача и все время опекал их. Стал как сын. А папаня мой поседел тогда. Говорит, врач, что называется, всю душу вложил.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

В России не всегда понятно, что читаешь — новости или анекдоты

Беречь надо не того, кого ты любишь, беречь надо того, кто любит тебя.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Я диджей и как-то меня заказали на закрытую вечеринку в клубе. Прихожу, а там более 50 человек глухонемых. Я очень офигела, но потом подумала, выкрутила басы до предела и зафигачила ритмичный прогрессив-хаус. И дальше трэки подбирала, чтоб барабаны и басы звучали мощнее! Таких зажигательных танцев я не видела никогда! Многие слышали частично, а кто-то только телом ощущал вибрации. Но я сделала все, чтобы танцевали все! А танцевали они как боги!

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. "Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь".

Некий банкир спросил у него:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Частные школы и учебные заведения не редко арендуют пустующие классы после уроков разным клубам по интересам и частным лекторам.. (дополнительный доход уборщице и сторожу)

Темы бывают разные.

Сходил однажды на одну, где учат внимательности и находчивости.

Лектор раздал ручки, тетрадки и брошурки страниц на 10.

Цель была как можно быстрее выполнить задание с брошюры, которая начиналось словами:

Внимательно прочтите.. ( потом пронумерованными шли лёгкие задачки:

1) нарисовать точку.

2) написать букву А.. и так 10 страниц.

На последней странице было в низу:

Корректировка!

Выполните только задания под номерами 5 и 36!

— вот попадалово...

Лектор потом мозги вправлял, что иногда сэкономите кучу времени, нервов и финансов если вначале прочтёте инструкцию.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

— Какая же ты куколка.

— Какая ты красивая мася моя.

— Любимка.

— Я тебя обожаю солнце мое!

—

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке: (

— я тебя хочу!

— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!

— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

— а ты меня на ceкc хочешь раскрутить! и шо?

— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкcа!

Шесть лет назад друг очень сильно обгорел, врачи не давали гарантий, что вообще выкарабкается, но он выжил. Когда пришла жена, он плакал, просил бросить его, мол, зачем ей, молодой и красивой, жизнь на инвалида тратить. Таких речевых оборотов от молодой девушки не ожидал никто! Первый и последний раз она на него так ругалась. Сказала: "Обещал до конца жизни любить — нечего теперь отмазываться".

Все операции, процедуры — всюду вместе.

А я скоро на крестины пойду))

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

— По акции.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

п@рно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Два соседа встречаются в подъезде.

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?

— Ну да.

— Предупреждать надо...

Не мое...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох[рен]енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

30.06.22 наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил

— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...

— Хренасе! Да ты банк ограбил!

— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

Идeт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неe начинается со слов: "Антон, я Марина! ".

Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".

И только на восьмом письме понял, что я всe это время называю еe Машей...

— Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться — стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

Сидим вчера вечерком с мужем, он телевизор смотрит, а я, как всегда, в интернете копаюсь. Обернулась один раз посмотреть на супруга, вижу у него на лице задумчивое выражение, большее, чем того требовал сюжет фильма. Значит, в мысли свои погрузился... Ну, я дальше в интернет углубилась, и через некоторое время муж изрекает:

— Мне повезло, что я на тебе женился...

Я, как всегда, звука "м" в начале предложения не услышала, спрашиваю: "Не повезло?" Муж повторяет, теперь уже с ударением на начало фразы:

— Мне повезло, что я на тебе женился...

— Почему? — спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло:)

Муж подумал еще секунды две и выдал:

— А ведь могло бы быть и хуже!

=8-[ ]

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю — стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д.)

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!