Знакомый, будучи студентом, подрабатывал в крупном фитнес-клубе и отвечал в часности за техническое состояние сауны. Долгое время посетители сауны просили его добавить температуру, маловато якобы.

Термометр показывал 80 градусов, однако технической возможности увеличить температуру не было, ни обещания, ни отговорки с его стороны не помогали. Клиенты не отставали, на директора давить не получалось.

В один момент ему все это надоело. Градусник был пружинной конструкции — разобрал, подкрутил и о чудо он всегда стал показывать на 20 градусов больше реальной температуры.

С тех пор в сауне не меньше 100 градусов, все довольны.

"Можешь ведь, если захочешь" хвалили клиенты, а директор еще и премию выписал.

— Фима, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

Осень. Папа интересуется у маленького сына:

— У вас в садике топят?

Сын отвечает:

— Нет, пока что только в угол ставят.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".

Запомните это!

Когда смотришь на счастливые семьи — не завидуй! Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

Китайское правительство победило саранчу, просто объявив её съедобной.

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

<monoro> Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Наша кошка безумно любила детей. Когда младший брат, а затем и сестра плакали, и взрослые не могли успокоить (например, закапывали капли в нос), кошка думала, что детей обижают, и начинала кидаться на родителей. При этом она защищала малышей и вылизывала им лоб, чтобы успокоить, раз у идиотов-людей не получалось. Если её за это наказывали, шла на подоконник и демонстративно опрокидывала мамины цветы.

Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы — природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест — "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль — шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем — мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

— Лучший подарок — это впечатление!

— Меня очень впечатляют деньги.

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:

— Что, жарко?

— Угу...

— Душно, небось?

— Угу...

— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:

— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.

— Пап, а это почему?

— Да я тебе яйца оторву!

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

— Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

…А ведь он прав.

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!

— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....

— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

robertyumen

Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.

Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать...:-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели:)

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю:

– А покажите сиськи.

Дама возмущенно говорит:

– Нет!

Я:

– Ну вот видите, получилось. Стало быть возможности есть, и вопрос только технический, а не психологический.

После этого обычно очень быстро выясняются и корректируются огрехи поведенческих паттернов.

Сервирую ужин. Мой малыш:

— Что это?

— Лазанья.

— Я не хочу.

— Шучу, это пицца с лапшой.

— Дай мне!

Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоитсолдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал.

— Где шинель, сынок?

— С%%%дили товарищ генерал!

— Сынок, а может быть украли?

— Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая! "