Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


Мама рассказала, что очень хотела второго ребенка (меня), но боялась трудностей и безденежья. У них с папой была знакомая с папиной работы: пожилая женщина. Она сказала маме: "Рожай, милая, я тебе помогу". И она, баба Лиза, была моей няней в детстве, безвозмездно, и даже устроилась в мой садик работать нянечкой. Каждый вечер, когда я открывала свой шкафчик с нарисованной ягодкой, чтобы взять там одежку, в кармане всегда(!) завернутый в салфетку лежал нехитрый гостинец: мандаринка, печенье, конфеты.

Мы уехали из этого города, когда мне было восемь лет. И не познакомилась я с бабой Лизой уже взрослая, не сказала ей нужных слов. Но со мной это ощущение тепла, по сути чужого человека, прошло через всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Печально и больно от того, когда тебе пишет сестра "пошли к папе"... а идти нужно не в родительский дом, а на кладбище.

-2 -1 0 +1 +2


"У каждого свой ангел-хранитель."
-2 -1 0 +1 +2

Как говорил мой дед: "Бухать — это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Отсутствие жалующихся на качество своих парашютов еще не говорит об их безупречности.

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей


Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет

-2 -1 0 +1 +2
Истории о милиции и армии

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Кажется, они хорошо поладили, эти двое!"
-2 -1 0 +1 +2

После премьеры первой оперы Сергея Рахманинова "Алеко", к молодому двадцатилетнему автору, впервые выступившему в Большом театре со своим произведением, подошел Пётр Ильич Чайковский и смущённо спросил: — Я только что закончил двухактную оперу "Иоланта", которая недостаточно, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?

Потрясённый и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.

— Но если вы против... — начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.

— Он просто потерял дар речи, Пётр Ильич, — подсказал кто-то из окружающих.

И Рахманинов в подтверждение слов о потери дара речи усиленно закивал головой.

— Но я так и не понял, — засмеялся Чайковский, — против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните...

Рахманинов так и сделал. Подмигнул. Для убедительности несколько раз подмигнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С самого детства не любила санатории. Казалось, что в них все пропахло совком и стариками. И вот мне 31 год, вынуждено пришлось ехать поправлять здоровье. И, о Боже, оказалось, что это просто рай на земле! Трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе под соснами, процедуры, массажи, послеобеденный сон, спортивные секции, да и еще врачи, постоянно интересующиеся твоим здоровьем. Чувства, будто тебе снова 15 и ты в пионерском лагере.

-2 -1 0 +1 +2


— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, после задержки, так шутил уже я: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!

-2 -1 0 +1 +2


"Хорошая идея"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре...

-2 -1 0 +1 +2


Если эксперимент удался, что-то здесь не так..

-2 -1 0 +1 +2


"Кудабля!"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса — в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме — все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена попала в аварию и стала инвалидом. Я не испугался. Люблю и не оставлю одну. Прогнозы врачей были не самыми благоприятными, но они вселили в нас надежду, сказав, что шансы встать на ноги есть. Мы прошли многое: слёзы, мольбы со стороны жены о том, чтобы я "не портил себе жизнь", попытки суицида. Даже не думал об уходе, потому что люблю и всегда буду любить. Сегодня я впервые за долгие годы увидел улыбку на лице жены: она смогла неуверенно встать с инвалидного кресла. Настоящее счастье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала книгу "Бусидо". Кодекс поведения самурая. Теперь в любой непонятке задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай? " Как правило, ответ — самурая это не касается! Невероятно облегчила себе жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень странная история произошла со мной в роддоме. Медсестра подумала, что сошла с ума, заполняя документы. С одной девушкой мы мало того что родились в один день, в один год, в одном маленьком посёлке Кемеровской области. Нас обеих назвали Еленами. И через 36 лет мы встретились посреди Питера, чтобы в один день родить наших детей!

-2 -1 0 +1 +2

Звонит невестка свекрови и спрашивает

— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?

Свекровь недолго думая отвечает

— Конечно мама!

— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

-2 -1 0 +1 +2

Был я свидетелем на свадьбе.

А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.

И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:

— Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина — мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:

— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!

— Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!

— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.

— Конечно, милая! Пока!

Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит — "Пи[c]ец! Угораздило ведь встретиться! ".

Да, вот они, искренние чувства.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 23 мая ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net