18 мая: Популярно сегодня:
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
| Семейные анекдоты |
* * *
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин
| Свежие анекдоты |
18 мая: Пьяные истории:
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
|  |
18 мая: Лучшие истории:
Прочитала историю о том, как хотели в Воркуте снять северные надбавки и вспомнилось что и в нашем регионе хотело Правительство нашей страны провернуть подобное. Живем мы в соседнем от Воркуты регионе-тоже имеем северные надбавки за проживание в суровых климатических условиях, и вот как решили там в столице, что незачем нам их иметь и решили нас их лишить. Наступило лето-ну как лето, это на календаре солнце жара и сарафаны и где-то там в центральной России уже клубнику едят, а некоторые уже мажутся кремом от загара и шелушаться от сильно обгоревшего верхнего слоя кожи. А у нас тут зеленый листик можно только в июле увидеть, позагарать два дня в году и все- привет наступила осень. Вот к примеру в 2010 году когда вся центральная Россия задыхалась от жары дыма гари, я все так называемое лето проходила в демисезонных сапогах, пальто и в вязаной шапке. Но вернемся к нашей истории: в июне решает к нам лететь для отмены северной надбавки очень важное лицо из Столицы нашей страны (ныне уже нет его в живых). понятно что народ в курсе, все переживают... . . Однако все решила сама природа-в день когда должен был приземлиться борт из Москвы, аэропорт региональной столицы был закрыт по причине непогоды-в июне здесь разразилась метель и видимость была никакая. Таким образом вопрос о снятии северных надбавок решился сам собой, а борт из Москвы так и не прилетел, даже позже... . .
| |
* * *
В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью — "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
— Ну что, Зло, чай будешь?
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
— Ну что, Зло, чай будешь?
|  |
* * *
О неправильном мастере
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.
Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.
Далее с его слов.
Знаешь, все же бывают исключения.
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.
Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.
Далее с его слов.
Знаешь, все же бывают исключения.
| |
18 мая: Свежие анекдоты:
— Капитан, у меня две новости
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
| |
18 мая: Свежие истории:
Моя классная руководительница всегда говорила, что я никогда не выйду замуж, а если и выйду, то за какого-то лоха, который будет терпеть меня, и на этой позитивной ноте всегда смеялась! Я вообще не обращала на это внимания, да и забыла, когда закончила школу. Вот недавно вспомнила эти слова, когда познакомилась с будущей свекрухой. Это была моя бывшая классная руководительница. А её сын – тот самый лох, который будет терпеть меня! Стоило видеть её глаза, когда я пришла в качестве невестки)))
| |
* * *
Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнает себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несет на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница — это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.
| |
* * *
В первые недели беременности я была чувствительна к запахам и часто подвозила подругу, с которой вместе работали, у неё был кролик. Как пахнет клетка грызуна знаю не понаслышке, этот аммиак, как я думала, ни с чем не перепутать! Как же от подруги воняло кроличьими ссулями, мне так хотелось ей сказать об этом, но я стеснялась и просто ехала с приоткрытым окном. Как-то у неё дома мне захотелось понюхать ее духи, открыла флакон и в нос ударил тот самый мерзкий запах! "Молчание — золото", — подумала я.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
18 мая: Истории о детях:
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. "
Правильный взгляд на жизнь, да.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. "
Правильный взгляд на жизнь, да.
| |
* * *
Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей.
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс.
— “Дети, а что это такое? ”
— “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
— “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
— “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
— “Этот дядя? ”
— “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
— “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
— “!!! ! ! ” – громко хором заканчивают дети
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс.
— “Дети, а что это такое? ”
— “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
— “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
— “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
— “Этот дядя? ”
— “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
— “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
— “!!! ! ! ” – громко хором заканчивают дети
| |
18 мая: Лучшие анекдоты:
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
| |
* * *
Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.
Уинстон Черчилль.
| |
18 мая: Компьютерные истории:
Конкуренты сглазили фирму
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
| |
* * *
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
| |
18 мая: Лучшие шутки:
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
| |
* * *
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
| |
* * *
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
| |
18 мая: Семейные анекдоты:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
| |
18 мая: Случаи в транспорте:
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
| |
18 мая: Свежие фото:
"Первая любовь"
| |
* * *
"Нехороший крокодил наше солнце проглотил"
| |
17 мая: Свежие фото:
|  |
18 мая: Свежие шутки:
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.
| |
* * *
Возраст детей ужасает больше собственного.
| |
* * *
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...
| |
18 мая: Лучшие картинки:
Шеф! Вызывали?
| |
Задача дня от 17 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |