Самое популярное 24 мая

Один из родственников всегда своей жене и детям говорил, что, когда умрет, превратится в бабочку и будет к ним прилетать. Он умер, сидим на поминках на 40 дней, вдруг откуда не возьмись зимой прилетела бабочка, села сначала на его жену, потом на дочь и сына. Все сидели в шоке и молча.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
— Алё!
— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.
— Да! Алё! Говорите!
— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
— Да, я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого-то товара?
— Да! Отправляйте!
— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
— Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
— Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .

Знакомая (работает в школе) отказалась работать в летнем лагере без оплаты. В РОНО искренне удивились: она ж 11 месяцев зарплату получала! Ей трудно что ли?
Только для бюджетников: отработай 11 месяцев и двенадцатый получи совершенно бесплатно!

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на
цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове... ".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

О фамилиях
В далекие 70-е годы прошлого столетия двое молодых аспирантов из нашего института поехали как-то в командировку, в Москву.
Подходят к дежурному администратору гостинницы "Акалемическая" (на Ленинском проспекте) и говорят, что для них забронирован двухместный номер. Администраторша открывает свой талмуд и спрашивает:
— Фамилия?
— Блиадзе. (Довольно распространенная и уважаемая грузинская фамилия).
В ответ — крики, тексты типа "Нахал! ", "Хам! ", "Что Вы себе позволяете?! " и т. п.
Парень протягивает паспорт. Нелоумение, удивление, извинения...
Спрашивает второго:
— А Ваша фамилия?
Тот, ни слова не говоря, достает свой паспорт. С администраторшей — почти истерика, на зтот раз от хохота. Сквозь слезы читает собравшимся любопытным:
— Эбаноидзе! ... (не менее распространенная и не менее уважаемая грузинская же фамилия).
Кстати, Эбаноидзе Тамаз Амбакович читал нам матанализ в Тбилисском Университете, пользовался у всех, без исключения, студентов непререкаемым авторитетом и глубочайшим уважением.

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков.. Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .

Zmitrok:
Привозят к проктологу из глухой деревни бабку. Посмотрел. Он записывает в карту, а она:
— Внучек, ты в мединституте плохо учился?
— С чего это так?
— Ну... тебя же на такую работу поставили.
Рассказывал уролог в Могилёве : )

— Че сегодня злой такой?
— Ремонт в коридоре.
— Как, вчера ж только закончил!
— Кошаку не понравилось.
— Чего? ?
— Ну, помнишь, ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
— Ну, да.
— Кошак по ним до потолка залез, обои его не выдержали, и он ободрал целиком всю стену в коридоре. Брр, жуткая картина — медленно отклеивающиеся обои, и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.