Самое популярное 25 мая

К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся...

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.
Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос:
— Э-э-э! Слышь, иди сюда!
Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:
— Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в Nу, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот — "не ссы, прорвёмся! ... "
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн! . " Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
— Так мы русские или евреи? — спросил новый брат.
— Сейчас — русские. Валим отсюда.

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

Сестра переехала в новую квартиру месяц назад. Я приехала к ней недавно на новоселье. Вижу, что-то не так, ходит вся такая загадочная, не улыбается, не смеется. Спрашиваю, что случилось, а она мне: «На меня два дня назад упала сосулька, я отрубилась на минуту. А когда очнулась, начала слышать голоса. Вчера я сидела в комнате, и вдруг какой-то детский голос зовёт меня по имени и говорит, чтобы я не пряталась. Мне страшно...» После этого мы сидели в тишине, осмысливая происходящее. Внезапно где-то под потолком послышался детский визг и хохот. Тут моя сестра как ошпаренная подскочила на месте и принялась, чуть ли не рыдая, жаловаться мне на всё те же мистические голоса. Эх... вот что значит жить всю жизнь в частном доме и не знать, что такое соседи. А девке уже 20 лет так-то)

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
— Да...
— Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
— Конечно, я могу Windows починить, но...
— Сколько стоит? . . 25 тысяч!
— Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
— Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу... "

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растем, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решетку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hуundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

На приёме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.