29 ноября: Популярно сегодня:
У нас с мужем небольшой достаток, но на прожить и немного развлечься хватает. Год назад муж стал продавать всякие ненужные вещи, немножко дополнительно подрабатывать, сказал, что хочет купить кое-какую вещь для себя, которая понравится нашему пятилетнему сыну.
Вот он накопил денег и купил ТРАКТОР, [м]лять! Старый, ржавый, добитый, но на ходу настоящий трактор. Да, муж родился и вырос в селе, но уже 17 лет живёт в городе и обладает чисто городской профессией, прав на управление трактором не имеет, и в село к его родителям ездим максимум раз в пару недель.
Теперь, когда ездим в село, он целый день копается в тракторе вместо помощи родителям. Родители тоже не в восторге от такой покупки, так как давно не держат домашнего хозяйства, кроме кроликов и куриц, ну ещё трёх соток картошки. К тому же к трактору нет никакого прицепного оборудования: ни косилки, ни тележки, ни плуга — ничего! Просто средство передвижения, в которое двое взрослых поместиться не могут.
А муж с сыном в восторге, катаются, жгут солярку, потом копаются в нём, по уши в мазуте. На вопрос, для чего он его купил, он ответил: "Должна же сбыться хоть одна детская мечта".
Вот он накопил денег и купил ТРАКТОР, [м]лять! Старый, ржавый, добитый, но на ходу настоящий трактор. Да, муж родился и вырос в селе, но уже 17 лет живёт в городе и обладает чисто городской профессией, прав на управление трактором не имеет, и в село к его родителям ездим максимум раз в пару недель.
Теперь, когда ездим в село, он целый день копается в тракторе вместо помощи родителям. Родители тоже не в восторге от такой покупки, так как давно не держат домашнего хозяйства, кроме кроликов и куриц, ну ещё трёх соток картошки. К тому же к трактору нет никакого прицепного оборудования: ни косилки, ни тележки, ни плуга — ничего! Просто средство передвижения, в которое двое взрослых поместиться не могут.
А муж с сыном в восторге, катаются, жгут солярку, потом копаются в нём, по уши в мазуте. На вопрос, для чего он его купил, он ответил: "Должна же сбыться хоть одна детская мечта".
|
29 ноября: Истории о детях:
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.
Сын спросил: "Мам, а тебе страшно?"
Говорю: "Нет! Я же с мужчиной."
Сын важно: "И мужчине не страшно, он с мамой"
Сын спросил: "Мам, а тебе страшно?"
Говорю: "Нет! Я же с мужчиной."
Сын важно: "И мужчине не страшно, он с мамой"
|  |
* * *
— Дети очень изобретательные.
— Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
— Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
— Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
— Потом братом была придумана схема.
— Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
— Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.
— Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
— Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
— Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
— Потом братом была придумана схема.
— Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
— Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.
| |
* * *
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
| |
29 ноября: Семейные анекдоты:
— Милый ты любишь меня? ...
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
| |
* * *
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
| |
* * *
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать!"
"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать!"
|  |
29 ноября: Пошлые анекдоты:
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
| |
29 ноября: Свежие фото:
"Не всякий рыжий - чубайс, а только каждый третий."
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
29 ноября: Анекдоты о Вовочке:
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." — и так целый лист. Чёртов гений.
| |
* * *
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
| |
29 ноября: Свежие шутки:
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
| |
* * *
Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.
| |
* * *
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
| |
29 ноября: Лучшие картинки:
встретились два оленя на дороге- и вот вам пробка
| Лучшие картинки |
29 ноября: Свежие анекдоты:
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
— С козырей зашли!
— С козырей зашли!
| |
* * *
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
| |
* * *
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
|  |
29 ноября: Свежие истории:
Бесят родители, которые приводят детей к психологу с жалобами, что он себя плохо ведёт. При этом сами дёрганые, между собой на повышенных тонах разговаривают, вечно на работе, с ребёнком ни поговорить, ни приласкать не могут. С каждым разом убеждаюсь всё больше, что в первую очередь надо работать с родителями. Жаль, что зачастую они в своём поведении проблем не видят, а на ребёнка всё сваливают.
| |
* * *
Админ у нас увольнялся, ну как увольнялся, уступал место студенту с зарплатой в 4 раза меньше, чем была у админа
С генеральным не договорился, даже посрались вроде конкретно, короч, картина маслом:
Админ с трудовой в руке выходит из кадров, и в этот момент по всей (!) громкой связи конторы включается "Staуing alive", народ из кабинетов, и все провожают админа взглядом.
В общем, это я к чему — прошло 4 месяца, сменился третий студент, разобраться в делах предыдущего админа не может никто, ну и весь офис привык, что ровно в 14-09 каждого дня включается "Staуing alive", и даже выучили слова. Где оно выключается, опять же, никто не нашел... А руководство с прошлым админом на контакт не идет принципиально.
С генеральным не договорился, даже посрались вроде конкретно, короч, картина маслом:
Админ с трудовой в руке выходит из кадров, и в этот момент по всей (!) громкой связи конторы включается "Staуing alive", народ из кабинетов, и все провожают админа взглядом.
В общем, это я к чему — прошло 4 месяца, сменился третий студент, разобраться в делах предыдущего админа не может никто, ну и весь офис привык, что ровно в 14-09 каждого дня включается "Staуing alive", и даже выучили слова. Где оно выключается, опять же, никто не нашел... А руководство с прошлым админом на контакт не идет принципиально.
| |
* * *
Жена с утра выдает сегодня: "Дорогой мне уже третью ночь снится что мы живем в домике на берегу моря!"
Спрашиваю так аккуратненько: "А на каком языке разговаривают наши соседи?"
Подумала и говорит, что не обратила на это внимания. Через минуту: "Сегодня ночью схожу и выясню!"
Спрашиваю так аккуратненько: "А на каком языке разговаривают наши соседи?"
Подумала и говорит, что не обратила на это внимания. Через минуту: "Сегодня ночью схожу и выясню!"
| |
29 ноября: Лучший анекдот вчера:
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
| |
29 ноября: Свежие фото:
"Копии рассыпались"
| |
27 ноября: Свежие фото:
| |
29 ноября: Лучшие шутки:
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
| Лучшие шутки |
* * *
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
| Лучшие шутки |
* * *
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
| Лучшие шутки |
29 ноября: Свежие истории:
Было мне лет 13-14, когда в Краснодаре, открылся плавательный бассейн. Местная ТЭЦ сбрасывала отработанную тёплую воду в старое русло реки Кубань и купаться можно было круглый год. Этим воспользовались энтузиасты плавания и добились от властей решения на постройку бассейна.
Афиши о наборе детей
Афиши о наборе детей
| |
* * *
Все, что лежит за забором — значит выкинули. это правило везде в колхозе работает. Я пока строился это правило на себе понял. Песок , щебень, кирпичи... Все общее.
Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.
Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.
| |
29 ноября: Свежие фото:
"А здесь есть чем поживиться"
| |
29 ноября: Армейские анекдоты:
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
| |
Задача дня от 27 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |