20 ноября: Популярно сегодня:
Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что
| Свежие истории |
* * *
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
| Свежие шутки |
20 ноября: Свежие истории:
С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти.
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти.
|  |
* * *
— Вспоминается история про то, как биологи на основе статистики выявили, что периметр муравейника примерно в 3 раза больше его радиуса : -D
— Ну это действительно неожиданно. Должно-то быть примерно в шесть.
— Ну это действительно неожиданно. Должно-то быть примерно в шесть.
| |
* * *
Франция, Париж. Точнее, лучший универмаг Парижа — "Галери Лафайет". Пристойного вида дама вошла в парфюмерный отдел, открыла вдруг сумочку, достала оттуда большой флакон с какой-то желтоватой жидкостью и с размаху грохнула его об пол."Может, это террористка?
Газеты столько пишут о терроризме", вслух рассуждает продавщица, -"А в хозяйственной службе и в службе безопасности, как назло, намертво заняты телефоны. Что же теперь будет?"
Через несколько секунд по парфюмерному отделу начал распространяться удивительный аромат. Сначала ошеломленные покупатели только переглядывались, но уже через пару минут хулиганка не могла отбиться от вопросов: "Да, это мои новые духи, — сияя улыбкой, повторяла она. — это уouth Dew, а меня зовут Эсте Лаудер.
Вы никогда не слышали моего имени?"
Конечно, здесь ее имени никто никогда не слышал. Но через много лет её будет знать весь мир. Для того она и приехала в Париж, чтобы разбить в самом известном универмаге склянку со своими последними и, как она сама считала, лучшими духами в мире. Ну, а как еще она могла вырваться с кухни, где варила свои кремы в кастрюле из-под сосисок?
Газеты столько пишут о терроризме", вслух рассуждает продавщица, -"А в хозяйственной службе и в службе безопасности, как назло, намертво заняты телефоны. Что же теперь будет?"
Через несколько секунд по парфюмерному отделу начал распространяться удивительный аромат. Сначала ошеломленные покупатели только переглядывались, но уже через пару минут хулиганка не могла отбиться от вопросов: "Да, это мои новые духи, — сияя улыбкой, повторяла она. — это уouth Dew, а меня зовут Эсте Лаудер.
Вы никогда не слышали моего имени?"
Конечно, здесь ее имени никто никогда не слышал. Но через много лет её будет знать весь мир. Для того она и приехала в Париж, чтобы разбить в самом известном универмаге склянку со своими последними и, как она сама считала, лучшими духами в мире. Ну, а как еще она могла вырваться с кухни, где варила свои кремы в кастрюле из-под сосисок?
|  |
20 ноября: Свежие фото:
"И днём и ночью кот учёный всё ждёт кого-нибудь"
| |
20 ноября: Курьёзы:
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
| |
* * *
Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...
| |
20 ноября: Свежие анекдоты:
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное, что водится в Австралии
| |
* * *
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что эта х[ер]ня наконец закончилась.
| |
* * *
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — "Зая".
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — "Зая".
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
20 ноября: Лучшие картинки:
"чужих здесь нет!"
| |
20 ноября: Учебные истории:
Возле нашей школы было кладбище, а на нём обитали бомжи. Был там один бомж, Степаныч, оказался он самым настоящим профессором. Я сделал ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы сдружились. Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике, подтянули русский. Благодаря занятиям с ним я поступил и окончил университет в Москве. Встал на ноги, купил дом. Я нашел Степаныча, живет теперь у меня, учит моих детей и обожает менять галстуки, пишет мемуары, ухаживает за домом и садом.
| |
* * *
Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .
| |
20 ноября: Просто анекдоты:
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться... :)
| |
20 ноября: Свежие фото:
"Сама садик я сажала, сама буду поливать !"
| |
20 ноября: Лучшие шутки:
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу.
| |
* * *
Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
| |
* * *
Новая примета: Если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день.
| |
20 ноября: Лучший анекдот вчера:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
| |
20 ноября: Свежие фото:
"Ну всё.Пора завязывать с синькой!"
| |
19 ноября: Свежие фото:
|  |
20 ноября: Свежие шутки:
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
| |
* * *
— А почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
— Он тестил предыдущую версию жены.
| |
20 ноября: Истории о животных:
Пишу потому, что многие наверное не видели. .
Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.
Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.
| |
* * *
Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка
(полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через
15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим соседям хвастаться добычей...
| |
20 ноября: Лучшие картинки:
"Куда ты без галош?"
| |
20 ноября: Свежие истории:
Наблюдала ситуацию в качестве третьего лица.
Светофор перед юридическим университетом, девушка спешно начинает переходить дорогу, и, не успев затормозить, водитель на небольшой скорости сбивает её. Все пешеходы в панике подбегают, водители соседних машин тоже выходят на помощь, сам водитель так вообще в шоке вылетает, с миллионными извинениями поднимает девушку, предлагает довезти до больницы. На всё это девушка встаёт и выдаёт: "Да по[хрен], не переживайте, у меня экзамен щас, всё нормально, я побежала!"
Светофор перед юридическим университетом, девушка спешно начинает переходить дорогу, и, не успев затормозить, водитель на небольшой скорости сбивает её. Все пешеходы в панике подбегают, водители соседних машин тоже выходят на помощь, сам водитель так вообще в шоке вылетает, с миллионными извинениями поднимает девушку, предлагает довезти до больницы. На всё это девушка встаёт и выдаёт: "Да по[хрен], не переживайте, у меня экзамен щас, всё нормально, я побежала!"
| |
* * *
Муж, осматривая кости для бульона, которые я собиралась в духовку запихнуть: "А это что такое? " — "Это костный мозг. " — "Я знал, я всегда знал что ты ешь мозги! "
| |
Задача дня от 19 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |